北京哪些皮肤病医院好 http://m.39.net/pf/a_4781490.html这两天，我的焦虑与抑郁倾向似乎特别明显。昨天晚上，因为情绪过于紧张和低落，连去洗澡都花了很多力气，我努力说服自己“洗个澡就上床休息就会好的”。然而，上床后，除了用情景喜剧、视频与游戏来麻痹自己其实一直紧绷着的神经外，身体的洁净与舒适也并没有减轻太多我的情绪问题——我开始思考生活的意义，我想死，我想哭，但沉重的大脑和紧绷的神经甚至给不了我发泄的力量和出口。我在视频网站上搜索“自杀”，寥寥无几的视频，原来没有人会出视频告诉你——如果想自杀要怎么办。快睡觉前，一个朋友的信息再次搅乱我的心情，另一个被我暗自吐槽“麻烦”的朋友的信息，却给了我因为“与人正常交流”而产生的安心和舒适感。早上醒来，阳光透过床头窗帘的缝隙洒在我身上时，即便很困，但我也觉得心情好了很多，我想，是新的一天。昨晚因为换房子、搬家、工作、人际关系、对自己的期望与落差而使大脑无比沉重的压力缓解了很多，我再次对生活产生了希望。站在站台等地铁时，我回忆起了一些心理学课本上的知识“晨重夜轻”，我记得这是用来描述抑郁症状的，但我想，我是“晨轻夜重”，于是去搜索了一番，原来这是焦虑症的症状之一。我承认上午的时光我过得都还好。尽管这两天肠胃又出了毛病，早晨不得不吃了药，但心情其实没有那么糟，我努力地完成着工作。然后是午餐，也还不错——虽然因为核酸没有保鲜而和同事一起花半个小时去做了核酸，肠胃也一直隐隐作痛。下午开始，我的心情莫名地开始变得低落、烦躁。我变得无法集中注意力，我时而无法抑制地快乐，当然，大多数时候是低落、烦躁和痛苦。直到更晚一些的时候，我已经开始头昏脑涨，手脚和舌头不时地发麻，双腿发软，连走路去厕所都觉得自己时刻可能会昏倒，胸闷气短，心跳变得非常快，身体很僵硬，有时觉得无法呼吸。但我还是花了很多力气把自己带回工作的状态，我一边厌恶自己的无能，一边努力地处理着工作，和不同的负责人沟通，同时通过把要做的事写下来以控制自己的情绪和集中注意力。这一切都很难，但我还是努力做好了。剩下不用今天做的事，我实在没有办法在下班前继续做了，我的头脑太混乱了。我开始搜索如何缓解焦虑症的躯体症状——当然，学过心理学的我应该知道的，除了药物控制和根源上的心理上的治疗外，并不像生理疾病一样，能有什么立竿见影的缓解途径。但我却看到了一些描述躯体症状的字眼，那些描述几乎与我一一对应。我一边给一位有两年躁郁症病史的朋友发信息，我和她说：“我这两天焦虑的倾向好像很严重。我觉得头昏脑涨……”我把那些症状一一告诉她，她说“天哪，你这不是倾向，而是已经转化为症状了。”我其实对于自己的所谓“抑郁”和“神经症”的倾向一直很有自知。我一直有强迫倾向，甚至是从小学开始。而我经历过至少两次也许可以达到中/重度抑郁的时期，那是两段我真的真的对生活没有了希望和憧憬，甚至引起了父母的担忧，需要在家里看顾我的时期。焦虑时不时地袭来，躁狂或偶尔或频繁地表现在我和朋友的对话中。但是，作为学过心理学的人，作为一个自认为有自我判断能力并且知道如何也能够自我调节的人，我一直把它们称作“倾向”。我可以坦言这些，但我并不会真的去治疗，因为我觉得我没有那么严重，因为我觉得我自己可以克服。直到朋友温和又笃定地和我说，“你有典型的焦虑和抑郁的症状”，并发给我了一个简便的测试（这种测试往往导向性太明显了，自认为极有自知力的我从来不屑于做这种测试，但我今天还是做了，显示是中度抑郁）和精神卫生中心的