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宝马车撞飞了我的婚姻我非常明确地记得，去年5月26号，我被宝马车撞飞了。从此，我的人生就开始发生了变化，翻天覆地的变化。宝马车不仅仅撞翻了我，也撞飞了我的婚姻。
记得，平时家里面就我一个人带孩子，是家里的支柱，然而，我一倒下住院以后，家里就没人问事了，老公长期工作在外，然后要我的亲人来帮我。医院里照顾我，还要回家帮我带孩子，烧饭给孩子吃。我就比较焦虑，因为以前我什么都不担心，只有担心自己会倒下，我最脆弱的这个点恰好被戳到了，所以，后来睡眠越来越差。
但是，那时并没有到抑郁的程度。老公他在上海上班，就要回来照顾我，其实，我以前无论是在经济上还是精神上都很独立，从来没有依赖过他。但是，在这段住院的时光里，真的是，没办法。
老公回来以后，说的挺好:会在全方位的照顾，给我依靠，但其实他并没有这个心理能量。因为以前我才是我们家的顶梁柱，这次我倒下后，他回来看到我这个样子……也许心意是好的，但他自己觉得没有力量了。
他总要在心理上依靠一个人，我倒下了，不能给她依靠，就去依靠他姐姐了。他姐每天一早就把他喊去，做饭给他吃，从背后挑唆。
老公就这样把我一个人放在家里，不闻不问，我焦虑越来越严重，后来整宿整宿的失眠，有两个月吧。虽然不睡觉，但每天还要坚持喊女儿上学，给女儿做饭。七月份中旬，我感觉真的活不下去了，内分泌各方面完全失调，人真的要垮了，我就跟老公说，"我感觉我真的不行了，我要死了"。
谁料，他竟然说，"我眼前浮现出一片墓地。你放心好了，你死了以后，我会带孩子好好生活的"。这句话听下来真的像一把刀，在我心口上剜了一下！
想一下，如果是正常的亲人家人之间听到说这样的话以后，肯定会直接的说，"哎呀，不要瞎想了!这又不是什么绝症，咱们有病治病嘛。不要瞎想了。"对吧？但我没想到他居然会这么说！我觉得这是把我摧毁的最后一根稻草，后来就抑郁了。
两次自杀未遂发病期间，我的症状非常明显。吃不下饭，睡不着觉，下午出来没有任何开心的事情。无论给我多少钱，让我坐多高位置，我都没有任何一点喜悦的感觉，甚至到最后连我女儿都要放弃了。
曾经，我到我们那边二十二楼，把窗户推开来就准备跳。因为那个时候觉得跳就是一种解脱，真觉得是一种解脱。但是，我又在想:呀，从楼上跳下去，人死相有点太惨了点。毕竟咱长得还可以，那就换一种死法吧？
后来，我就想买药喝？又不知道买什么药。还是上吊吧，上吊这个方法直接，钓上了也就没有机会再活过来了。我那个绳子结都打好了，准备上吊的时候，我姐突然打电话过来，好像冥冥之中预感到我要出事。拼命地打电话，"你在哪里?"我说，"没事啊，我在一个安全的地方，很好"。她说,"不行，我一定要找到你，到底在哪里？"我说，"没事，你不用找我，我很安全。"
越是这样说，她越要来找我，"你如果现在不说或者不回来，那我就会到满大街的去找你"。这样，我放弃了自杀的举动。本身我出过车祸，我怕我姐满大街找我再出什么意外，真的承担不起。
不能说，我自己解脱了，却因为我的解脱给家人带来更大的伤害，后来，我就回去了，所以，两次都是自杀未遂。
出院被离婚老公的姐姐不带我去看医生，其实，我还不想死呢。因为小孩还小，没有成年，心里面肯定放不下。让老公带我去看，他就说"你自己可以的吧？你以前自己去到外地也可以，现在也可以呀!"他们不带我去，可能也是怕花钱还是别的原因吧。
我姐带我去的，住院一个月。在里面吃安眠药，佐匹克隆，第一次吃，终于可以睡两个小时的觉，感觉真好，能睡着的感觉真是太好太好了！没有失眠的人是无法体会到失眠者的痛苦的。住了一个月，我就出院了。
其实，住院期间，老公从来没看过我一眼，都是我姐和朋友来看我。更不可思议的是，老公和婆家人一个劲的让我不要治了，让我早点回来。我说治病是有疗程的，要到疗程结束才可以出院。
出院以后，他们竟然不让我回家了，我只好住我姐家。第二天老公就迫不及待地找到我，要离婚！
真的很受伤……因为一个抑郁症患者刚出院，他不但没有看我，还不让我回家，偏偏在这个节骨眼上，执意要跟我离婚？我想，要是一般的人，估计立马又得犯病住回去了吧？还好，我算坚强。
我就和他商量，能不能现在先别离。因为小孩快中考了，关键时期，如果这个时候离婚，担心会对孩子造成影响，但是老公说，"不行，必须现在！"
我说，"好吧，既然这么坚决地要离，就离呗"。离婚的时候，老公也知道我的软肋在哪里，知道我必须要小孩，肯定放不下，所以就说，"你要是要小孩的话，就必须在财产方面做出让步"。没关系，让步好了，我都经历过生死的人，对这些物质的东西看得真的很淡。有什么了不起的，这世界上除了生死，都是小事，这些物质都是过眼云烟，我根本不在乎。
我说，"好啊。"甚至做好了哪怕我净身出户也可以的心理准备，只要女儿跟我。他的条件就是:我们值万的新房子给他，新车子也给他。我就拿了一个我们那边20万的老房子，小孩跟我。他一个月拿几万块钱的工资，他给孩子一个月的生活费是一千块钱。
那时，我由于生病不能工作，还要带孩子，真的很难很难。
一个抑郁症患者，刚出院就被离婚，然后又从那个比较好的环境一下子到比较差的环境，还赶上女儿在初三那个关键时候，压力很大。女儿也一样，经历了我这么多的事情，再加上学习的压力，她的情绪也很不好。我本身是情绪上面的病，还要再承受我女儿那个情绪，那段时间真的很难……我无数次地想过要放弃，觉得死是一个解脱。
向死而生冷静下来以后，我开始思考自己的人生。其实，抑郁症患者面临的就是两条路，一条向生，一条向死。死虽然是一种解脱，但对我来说，女儿不能没有我，父母不能没有我，我的姐姐也不能没有我。所以，我想我现在没有别的路可走，只能走生这条路。既然选择了生，那就坚定信念，咬着牙，哪怕是跪着爬着，也得把这段路爬出来！
我决定要生了以后，求生的本能让我开始不断地学习，我加了好多抑郁者康复者的群，向他们学习。只要是觉得有效的方法，我都勇敢去尝试，而且，自己还学习心理学知识，跟人家拼课学习。一个病友给我分享，他觉得那个双盘打坐对他是很有效果的，然后我也去做。反正那个时候只要是有别人是有用的方法，我都会去尝试。
打坐也就是在我抑郁期间，每天晚上坚持二十分钟，现在我已经基本上不打坐了。但我想，当时每天坚持那么痛苦的一个过程，也是让自己毅力增强的过程吧？双盘打坐对人帮助真的挺大的，只要你能坚持下来，没有什么难事。
说到这儿，我还能哭出来，真的很高兴，因为在抑郁期间完全是哭不出来:大气无言，大悲无泪。
哭不出来的感觉，好憋闷，好难受。其实，哭的时候，眼泪就是一种释放，一种排*。出不来，所有东西就是一些体内产生的*素，包括情绪。如果没有办法释放，那对身体的伤害是很大的，所以当我出院以后我第一次能哭出来的时候，真的很开心。
我还记得那次是为什么哭出来的，就是看了一组女儿远嫁的图片，触景生情，流泪了。流出眼泪的那个瞬间，好开心……我终于可以流眼泪，说明我的情绪终于有了一个释放的出口，我应该会越来越好了吧？
女儿竟成救命稻草女儿真的很优秀，她在经历了妈妈车祸生病、父母离婚，自己又经历了一段艰难日子这样一种背景下，没有轻易放弃，竟然考上了我们这边最好的省重点四星级高中。真的，那个时候我也不清楚，连她自己也不确定能不能考上这个高中。感恩，上天待我们不薄，女儿考上了。
其实，这个过程当中，我也一直没有放弃。那段时间，出门都出不了的时候，只要到了给女儿送饭的时间，我就逼着自己出门，去买点东西给她送过去。
送过去以后，女儿看到我，相信她会放心。因为我有抑郁症，女儿很担心，所以，每次我的出现，看到妈妈没事，她就放心了。我觉得无论如何都要挺住，我的存在会让她心安，妈妈对孩子真的很重要，古代说，"宁要讨饭娘不要做官爹"。
所以我就盼着女儿中考以后的日子，每天都在算账，每天早晨把女儿送到学校以后，感觉自己被抽空为零了。
回到家，我就必须要睡，饭都不想吃，一直睡，睡到下午，睡那么长时间，我好像才会恢复一点能量。到了晚上，再去给女儿送饭。我那时也不能做饭，不能骑车。正好我姐在女儿学校旁边不远有一处房子，瓦房，还有一间厨房，条件真的很差。要知道，人往往都是"由简入奢易，由奢入俭难"，我本身条件很好，后来过这个差日子，尤其是在我生病期间，对我和女儿都是一种考验。
我觉得女儿好棒，也觉得对不起女儿。自己眼瞎了没给她找个好爸爸，让她跟着我受罪。我真的很感谢女儿在离婚时，毅然决然地选择我。当时，我跟女儿说，你选择我，金钱上面肯定会比较困难;选择你爸，会好点。
女儿勇敢选择了我，因为她是我一手带大的，只有在我这边有安全感。生病以后真的很心痛，因为之前我曾问过女儿:"这个世界上谁给你安全感"？她说是"妈妈"。抑郁以后，我再问这个问题时，她说是"我自己"。我知道，那个时候她应该是好无助的吧？觉得没人可以依靠，只能靠自己。
终于明白，女孩子谈恋爱是一回事，结婚又是一回事儿。结婚的时候一定要考虑清楚，你不仅仅是给自己找个伴侣，还是给孩子找个爹。你找的是什么样的爹真的很会影响孩子的命运。
就这样，一天一天熬，总算熬到了女儿中考，期间要给孩子加强营养，但是我那个时候记忆力很差，思维都是停滞的状态。我都不知道在中考期间该给孩子买什么菜，到了菜场，不知道买什么，整个思维像被冻僵了。
怎么办？到底烧什么给女儿吃？关键时候，我姐又伸出援手。正好我女儿中考的那个学校离我姐家近，我们中午就在姐家吃饭，我姐烧了比较美味可口的饭菜给女儿吃，把最难的三天中考度过了。
考完以后，女儿轻松了，我也轻松了。因为，抑郁期间，我在承受女儿因为中考带来的压力，真的很难。
没过多久，我就知道女儿考的挺好，后来接到四星级高中重点高中的录取通知电话的时候，我们完全放下心来。真的好开心，我就带女儿去安徽芜湖方特乐园玩了两天。带她出去的时候，我的状态还不是很好。
去玩的过程当中，好像有点云里雾里，状态已经开始恢复，逐渐进入了良性循环了吧？看女儿的心情越来越好，随着她的成长，我的心情也越来越好，越来越快乐，因为，作为一个母亲，没有比孩子的成长更让我开心的事了，女儿是我抑郁症期间的一根救命稻草。
八月底的时候，女儿快开学了，我状态已经挺好，再次带女儿到无锡的朋友家玩了几天。生病期间，朋友来看过我，说他真的好心疼我，但他说一切都会过去。
这次，我再到他那边玩的时候，他去车站接我，看到我的瞬间，他就说，"哎呀，太好了，你的心理上面已经康复了，但是你的身体上面还要调理"。
因为我一直是一个乐观开朗的人，一个爱笑的女人。我的笑容，他们都说非常有感染力。其实连我自己都没有想到会得抑郁症，朋友们也不信。事实上，再强的人也有脆弱的时候，在那个脆弱的时候又遭到老公这样对我:落井下石，釜底抽薪，下刀子。
现在能量满满我在朋友那边玩得很开心。玩坐木马，那是我第二次坐木马。记得，第一次坐木马是幼年在苏州乐园的时候，我就感觉仿佛穿越回到了童年时光，真的是一种梦幻般的感觉，那种感觉好好。因为童年一直是我们快乐的记忆，快乐的源泉。如果童年是快乐的，大体她以后的生活也会是快乐，哪怕遇到困难她也有那个足够的力量去抵挡；如果童年是悲催的，以后他的心理就比较弱，还好我拥有一个快乐的童年，生长在一个有爱的家庭里。
男怕入错行，女怕嫁错郎，我还是嫁错了，但还好，最终我走出来了。我现在越来越好，经过这个抑郁，感觉记忆力反应能力各方面比以前反而更好了，感受到一种凤凰涅槃浴火重生后的蜕变与升华，我的朋友都说我比以前更好了，比他们还要好。
我现在每天都感觉能量满满，无所畏惧，没有什么事是难事了，跟我之前什么事都觉得很难形成了鲜明的对比。我看到抑友群里有人只要康复了都会退出，但我没有退出。
我觉得，如果康复了就退出，并不是真正的好了吧？就像鲁迅说的"真正的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血"一样，他完全可以去回望自己，像我现在就可以很坦然的跟别人笑谈我是一个抑郁症患者。不仅是在朋友面前，还可以到更大的舞台上，到电视上说我就是一个抑郁症患者，所以抑郁症没有那么可怕，虽然很难，但请相信这是一种可以治愈的病。
抑郁症患者真的是好苦好苦，不仅是躯体上面苦，还有精神上面，那么无力……真的是脱了好多层皮，这个皮不是光外表上的皮肤，还在心理上面，这一路真的是爬过来的。从黑色的漩涡当中挣脱出来是很不容易的事情，我就是是靠着自己的信念吧，自己的肩上有责任有担子，还有就是父母，姐姐包括朋友们对我真挚的爱，给了我动力吧！
心若在，梦就在！
每个人的体质和病症都不太一样；
因此，康复故事中的治疗方式，仅做参考；
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