圆圆暖暖主讲
首先感谢大家能给我机会说说我自己的故事。这个故事要从我刚出生的时候说起吧。
可能是母亲生我的时候过于紧张，导致刚出生的我对周围的环境没有安全感，一直哭一直哭，别人劝都无济于事，后来还是我妈妈劝我，我才慢慢恢复过来。
可是过了很长时间，还是婴儿的我仍然非常容易哭闹。父亲和母亲经常因为这件事吵架，到最后分开了。这就意味着母亲要独自一人承担起抚养我的责任，母亲承受了很大的压力，她一边要上班，一边还要照料我的生活，结果患上严重的颈椎病和腰椎病，我的内心十分愧疚。而且外公、外婆、舅舅帮母亲照顾我也很辛苦。他们是父亲离开之后，唯一给我支持和帮助的亲人。
但是那时的我小到只懂吃喝，其他什么都不懂，我并不了解母亲为了养育我经受了怎样的困难，也不了解她照顾我有多累。
我五岁的时候，一次母亲想带我下楼去玩。连三岁的小朋友都敢下的楼梯，我五岁了却不敢下去，我忽然觉得自己好像什么都不会。也许从那时候开始我觉得自己不好了。
后来发生了一件事坚定了我对自己的看法。一天放学之后，我刚好没带家门钥匙，就敲门想让家里的人开门，我并不知道当时家里没有人。那时外婆的身体已经很不好，听到敲门声就往门口挪给我开门，结果一不小心凳子没有扶好，摔倒了。从此外婆躺在床上，饭也吃得很少，最终过世了。这让我从心里觉得，我是这个家里的罪人，我有罪，只有好好学习，多体谅一下他们的痛苦，才能为我自己赎罪。
从此以后，我就分裂出了另一个自己，ta总是在管我，一直在说：“你有罪，如果不努力，怎么能赎罪呢？”
在别人看来，我是个努力学习的孩子，可有的时候这种努力并不是我自愿的，而是出于另一个我的逼迫，ta不停地告诉我：如果你不努力学习，就对不起他们的付出。所以，我勤奋学习，并不是因为我多爱学习，而只是在弥补内心的歉疚。
但是到最后，我发现，越是努力学习，我的压力越大，而且那个管控我的另一个我也越来越强大，把内心那个真正的我都压制不见了，ta总是逼着我做不喜欢做的事情，我越来越不开心。
初中的时候，我开始有一些极端的行为。如果有一次考试没有考到我想要的分数，我就会想象试卷上有一个我的灵*。然后我会把试卷撕成两半，用铅笔使劲的使劲的扎，同时我会狠狠扇自己的巴掌。我认为做不到的时候，如果不惩罚一下自己，就不会记住的。
而且我认为，活着赎罪太累太累了，如果我死了，那所有的罪就都赎清了，我就对得起他们了。没有我，地球照样转，世界不会因为我的消失而有什么损失。我实施过三次自杀，但是因为种种原因都没有成功，我当时还在怪自己，为什么没能计划周密一点，那样就可以成功了。可是现在想想，如果当时真的成功了，也就没有现在的我，那我也不会在这里说话了。
可能从那时候开始我就抑郁了吧。中间有过一些药物的治疗，可是效果并不明显。
后来还是我一位高中的老师和一个朋友给了我鼓励和支持。高中老师对我说，你的文笔还是很好的，字也很漂亮。其实有很多人在羡慕你，甚至在嫉妒你，只是你自己不知道。你总是逼迫自己做一些不喜欢的事情，这样就会很不开心，学习效果也不会好，因为内心那个真正的自己对这些逼迫是拒绝的。
听了之后我觉得好像确实如此。后来一个朋友又对我说，你可以做一些自己喜欢的事情，并且每天尊重内心那个真正的自己，同时要劝阻另一个自己，削弱ta的力量以达到平衡。我试着去做了，真的比从前好了很多，调整心态令我收获了比药物更好的效果。
所以现在我想说，自由才能令自己真正强大。现在，我听的音乐是自己喜欢的，写的诗词是自己喜欢的，读的书是自己喜欢的，认真听的课是自己喜欢的，这些就是很美好的事情了。
后来我主动母亲谈了心，才知道很多事情的发生并不是由我而起，更不能说明我有罪，一切事情都有意外，结果不同只能说明选择不同，所以我排除了有罪的想法，慢慢的发展得也算是比较好了。而且，通过参加自己喜欢的社团活动，我开始觉得自己还是能够发挥很大力量的。
现在我仍然和当初给予过我帮助和支持的朋友们保持着联系。我也非常感谢我的母亲，虽然她曾经对我失望，但是从来没有放弃过我。我也经常去外婆的墓地上祭拜，希望能够得到她的谅解。
更重要的是，现在我敢于把自己的经历讲出来了，我希望能帮助更多有类似经历的人走出困境。毕竟自己走出困境之后，去帮助别人不是坏事。我想，我们每个人都是世界上独特的一分子，这个世界创造了你，说明它需要你。至于你最终扮演一个什么角色，就看你的努力和上天的造化了。
我最大的感悟是，要想让自己有一个清晰快乐的未来，第一步可以从每天的小目标做起，让自己快乐起来。
第二步就是每天和自己真实的谈话，我最喜欢的是弗洛伊德的书，通过他的书了解了“三我观”。对我来说，现在正是自我形成的关键时期，所以要经常和自己真实有效的谈谈话，拿一把椅子供心灵坐坐。
最后一条是不要忘了自己的老朋友，有的时候和老朋友沟通一下可以解决很多问题。
现在，我逐步改善了症状。未来我希望可以像天上的星辰一样，绽放属于自己的光芒。希望有一天，我可以做到。毕竟生命是短暂的，如果不挑战一下自己，又怎么能看到美好的未来呢？
我想说的就是这些，谢谢大家。我希望我们每个人都能坚持自己的梦想，走自己的路，总有一天，我们可以绽放属于自己的光芒。
分享团：
果果*：
听完圆圆暖暖的分享，我谈下感受吧。
一开始你特别强调你刚出生那段时间的经历，母亲对你各种回应，然后包括家庭里面父亲母亲的一些问题。其实这样的家庭很容易产生问题。你因为父母的离异责怪自己，还有姥姥的事，可能是因为自己太着急，姥姥摔倒了，最后过世了，你也责怪自己；小的时候下不了楼梯，认为自己跟别人不太一样，认为是自己不够好，等等。其实有的时候不是孩子的问题，是家长的问题。家长在家里发生矛盾冲突，情绪出来以后孩子往往是一个无辜的对象，不得不承载家里的压力和情绪，并成为这个家庭压力释放的出口。孩子会认为自己不好，实际上不是自己不好，是父母有问题。
我是家里第二个孩子，那时候正是赶上计划生育，父母因为超生，在单位抬不起头，几年不涨工资，该提职也不给提职，就这么一直压制着。他们反复跟我说这个事儿，我听了以后就会有压力，就会想办法通过自己的努力去回报这个家庭。潜意识里总有一个声音在说，你该更加努力，你应该去争取一个更好的结果，让这个家庭认可我。因为已经有老大了，可以不生你，生了呢，还要罚很多钱。尽管父母是非常想要个二胎，但是看到他们为了我付出那么多，就有一种压力去迫使自己不断的去努力，寻找那个认可。得不到就会拼命的去追求，不知不觉会忘记自己的存在。就在这样的状态里不断迷失自己，最后就发展成为抑郁了。
现在回想起来，慢慢认识到之前的那些想法都是不真实的，我活着是为了别人，而不是为了自己。父母的问题本来属于父母的问题，我却在无意中承担了本不该我承担的事儿。我最终领悟到，其实好多事情我不能左右，所以现在是什么样就什么样。现在我更关心自己想去做什么事情。别人在评价我的时候我也不会太在意他们说那些东西，因为那都是他们以为的，并不是我。这样一来，就觉得心中特别有力量，像扎了根一样。一直以来，在人际关系方面，别人给我的反馈都是我这人比较冷，以前我听到这话时会非常自卑，我觉得我不是特别好，我的社交能力不足。但是现在我想冷就冷吧，其实我也不想冷，是过去那些经历造成了我现在的状态。接纳了这种冷的状态，我反而会更自由，反而会朝着更温暖的方向先进，最终成为个温暖的人，我相信自己会这样。
Rachel：
刚才圆圆暖暖说到自己的经历，包括父母离婚、姥姥过世这些，都归疚到自己身上，产生了很深的自责、内疚。我想，这是缺少自我保护的结果。怎样去自我保护呢？我想说一下我的观点。
我举一个小例子吧。一个患者大妈说，“这个药我吃了手抖，另一个我吃了长胖，还有一个药我看了说明书我不敢吃了。”这是关于药物副作用的投诉，我对医生也有过类似的投诉，但是医生的答复很不一样。
医生对大妈说：“谁让您看说明书的？看说明书能医院干啥？你既然找我开药还这个不行那个不能吃，那你别找我看，是吧。”
而对于我的投诉，医生表示：:这些都是药物副作用，我可以帮助你减量直到撤掉，在方剂方面我会给你用一些抗副作用的药物。总之对我答复，听上去就是平和中带有温暖。这就是同样的投诉，不同的人不同的态度。
这种方式，通俗来说，就是见人下菜碟。但是这样一来，自己受伤的可能性比较少，能够令自己的内心比较稳定。在及格标准之上，去寻找给咱们带来的温暖的人，寻找对自己来说有意义的事情。
上限可以无限高，但是相对来说还是要有一个及格的标准。及格的标准就是无明显症状，身体比较舒适，心境平稳，能够适应外界的变化，对外界的适应力越强，相对来说内心的状态越好。
这就是要提高自己对外界的适应能力。可以以圆来打比方，圆心就是根基，在自我成长的过程中逐渐的伸展，伸展成一个圆的状态。我觉得圆越大越好，意味着包容度高，能接受的事情多，只要不出圈的，就不会造成身体的症状、内心不适，圆越大越好，在可控的范围内，以便达到一个比较稳定的状态。
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