最近几天由于乔任梁的自杀去世，抑郁症被大众推到了风口浪尖。我也查过相关资料，现在还有很多人受这种病的困扰。而我今天想说的是，像现在如此阳光，自恋和欢脱的我，两年前也经历了半年多的抑郁症。
对于两年前自己的恐怖时期，现在回头看看竟然忘了那个时候的感受，感觉像另外一个人的生活。好像《当下的力量》的书作者埃尼阿克也有相同一样的经历，在一个暴雨的晚上突然终结了自己多年的抑郁症并且开悟。我倒是也开悟了一点点，多少也跟这段经历有关。今天写一篇，是为了给在这个泥潭里面的人一个信号。我彻底痊愈了。并且活得非常灿烂自在。
那段时间时常大约7月份，年3月到9月末。医院确诊，但是看网上的描述感觉自己那个时候应该有几天是重度的程度了吧。
以下我会描述自己的一些症状，并不是回到过去的苦痛，是想让也是受到抑郁症的困扰的人看到，我理解那种痛。
最一开始的时候是由于自己的信仰被打破。我并不是信仰什么宗教，但却是信仰一些人和一些环境。而当这些人以及这个环境被遭以质疑的时候，我突然意识到，我没有自己了，曾经填满我的内心的支柱倒塌了。我整个人都不好了。上班几乎就开始胡思乱想，下班就什么也干不了，回到家就大哭。哭累了就睡觉。
到中期发现自己的脑子越来越不好使，简单的脑力劳动完全不能做，编排一个字文案要用一整天的时间。
中后期开始嗜睡。当脑力不好使的时候，一遇到压力，批评以及任何风吹草动，甚至自己的心理活动偏负面的时候，身体自动转到睡眠状态。自己控制不了。有时站着也能睡着。像昏倒一样。
头脑在不停的胡思乱想，最终都归结为一个结论：都是我的错。有点类似祥林嫂。有时可能身在一个地方，但是脑子飘到了几年前发生的事情，想到当时自己的表现都会觉得欠妥，觉得自己好丢人，做错了。于是这种内疚感和自我批评一直带到现在，导致现在的工作和日常生活根本不能进行，导致更加的内疚和自我批评。这两种情绪其实是把人的能量降低到最低的，有一个情绪能量图能够看出来。
有过两三次想到过放弃自己。我知道抑郁者的内心世界和正常人是不一样的：活着的羞愧要比死了的痛苦更痛苦。这也是为什么会有人因为抑郁症饱受煎熬最重选择自杀。在一次比较严重的时候，我爬上了办公室32层的楼顶。但是当时我没有敢跳下去。只是站在楼顶上，向下望了望。后来又回去了我当时视为地狱的地方。
差不多症状是这样了吧，期间做过一些努力，比如当时连续两个月每天晚上都要去至少跑步半个小时。我怕自己放弃坚持的话就会难受到自杀。于是坚持了一整个夏天。
接下来我着重讲一下是怎么好转的。
第一次感受到有点好转是有一天，Brian领着我们去动物园看了一天动物。对于一陷入工作就会低落的我，看一天动物让我几个月以来感到轻松和开心。我发现那一天我忘了自己情绪低落。
第二次有明显的好转，是我突然说出了一件事，我发自内心觉得自己做这件事有进步。就是这一点点的认可，我突然感受到了自己内心的一股暖流。这个暖流是很久都没有感受到的了。就好像是沙漠里的一股清流，我很明显感受到了一种滋养的感觉。
我突然明白了，每一天都是我的脑子跟我说的那些打击自己的话，那些评价自己的话都是假的，而内心这股清流的感觉是真的，因为我切实的感觉到了。
后来在看一部电影《美丽心灵》讲述约翰纳什的故事，叫《美丽心灵》。他老婆在面对精神分裂的纳什的时候，拿起他的手说，奇迹不是发生在这里（放在头脑上），我想让你感受到，奇迹发生在这里。（拿起手放在她的心上。）那个时候我就哭了，我知道她在说什么，她说，不要听你的脑子讲的话，感受一下你的心，它会给你指引方向。因为我就是这样活过来的。
后来要教学生们唱《LetItGo》这首歌，我在自己练习的时候一开始是坐着唱，后来站起来唱，越唱声音越大，后来就站到凳子上唱，这首歌不知不觉唱了一个多小时。唱完之后就觉得泪流满面。我感受到Elsa内心的力量的崛起，这种力量可以创造一个冰雪城堡的强大。我知道，抑郁已经离我远去，我内心的力量战胜了它。我记住了那种感觉，所以在之后的生活，我更多去寻找和倾听内心的感觉，让我再也没有回到抑郁的状态，而且生活非常的美好。
医学上讲抑郁症是大脑的某个回路发生障碍，大脑缺少一种多巴胺。但是从能量上来讲，就是整个人的头脑并不受到意志的控制了。我们无意识的给头脑的思考注入了太多能量，让其自由运转。头脑的假我超出了可控范围。从一只会咬会叫的小狗，变成了吞噬一切的恐龙。假我的一切都发生在头脑当中。也就是这个时候大脑已经变成了一个失控的工具。像一个失控的电锯一样到处毁坏。
而能够破除假我的，只有心的力量。
就像《美丽心灵》当中，纳什的妻子告诉他，用心去感受。于是他在他的生活里，还是能看到那三个他自己创造出来的人的存在，并且每天如影随形的跟着他，但他选择不