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如梦似幻的人生我29岁，笔名静默，曾经的双相情感障碍患者，十年的抑郁患病经历既漫长又短暂。
漫长是因为它就像潜伏在黑暗中的幽灵一样，总是在我人生的关键节点上叨扰我一番，让最挫败的经历重复加深着我痛苦的记忆，直到成为我生活的一部分，再也分不开;之所以说短暂，是因为十年的生活被反复的抑郁发作所打断，每次发病时记忆力会变得模糊，记忆力明显下降，所有的生活节奏全被打乱，回忆起来十年间似乎自己什么都没做。
年8月，我的抑郁症又复发了，本以为十年前恐怖的经历不会再来侵扰我。没想到这只黑狗再一次恶狠狠的向我扑来，将我又一次击倒在地。这次病情尤其严重，所以在我工作7年后的关键上升期时，我办了停薪留职一年。这也是我第四次复发。
这次想彻底的停下来，配合着药物治疗和精神治疗跟它做个了结，但是似乎他是个很厉害的角色，打不过他躲也是躲不掉的。我慢慢开始跟他交流沟通，直到我确认他可能会和我今生相伴到老为止。我开始想着跟他和解，跟他相依相伴。
抑郁的心路历程是个神奇的过程，别人眼里触手可及的两个点在我们看来，可能比世界上最远的距离还要远。
现在，我仍在接受药物治疗，但情况已好转很多。
发病经过年9月，我考上了梦寐以求的重点大学，美好的大学生活已经迫不及待地挤进我生命的新阶段。一切都是新的，新的同学、新的宿舍、新的教师、新的学习环境。一切都是如此的美好，阳光灿烂。
到大一下学期，我的心态却发生了奇怪的变化。我开始自卑起来，不是某些事情，是对所有的事情都觉得不如别人。我开始觉得自己考得大学不好（虽然是重点大学，但自己总觉得不好），觉得自己选的专业不好，不喜欢机械设计制造，觉得自己没有任何优越感了。
从小到大，家人疼、老师惯、同学捧，感觉在一瞬间没有了。全班是从全国考入的尖子生，我再怎么努力还是成绩在中游，没有任何长进的迹象。这让我绝望了，在这个节骨眼好胜的性格让我又竞选上了团支书。我想着一定要咬牙改掉自己内向不爱说话的习惯。我接任了团支书。但实际上我没能应对好突然的变化。期末的考试、团委的五四评优、金工实习的枯燥项目，全都堆到了一起。
我开始焦躁不安，开始失眠，一宿一宿睡不着觉。有一天感冒发烧，一直烧到40℃，三天没有退烧，晚上依然睡不着，一闭眼机械制图、金工实习、上台演讲一幕幕电影般地掠过眼前，但是，我没有请求帮助，没有向家人诉说，怕他们担心。因为从小就这样，感觉一切自己都可以应对。直到因为感冒在校医室输液，突然就崩溃了:晕厥了，两眼一抹黑，什么都不知道了。睁开眼睛的时候已经被救护车送往wh总医院了。
此时，我的症状已经一个多月了，没有精神、嗜睡、没有食欲，体重暴瘦28斤。我的左侧太阳穴就好像灌了铅水一样，又重、又疼，总觉得脑子里有东西在控制着我，就像一台发动机不停的在运转，没有止境。心口好像压了一块大石头，让我喘不过气来，坐也难受、躺下也难受。
我失控了，我开始乞求医生给我打全身麻醉，让我的大脑停止转动，让我失去一切知觉，因为太痛苦。我不停的挠头发、咬自己的胳膊，即使是麻醉剂，也没能消除那种憋躁感。
又是一个不眠的夜，早上起来我实在无法忍受了，我径直朝着病房的窗户冲过去，就要往楼下跳，幸亏值夜班的同学拉住了我，拯救了我的生命。
我的思维已经混乱，恐惧像海啸一样一波一波的向我袭来。我害怕自己脑子里长了东西，我害怕家人知道了会难过，我害怕落下课程，我害怕同学照顾我影响了他们考试。然后我又开始后悔，后悔竞选团支书，后悔选修好多课，后悔感冒没及时治疗，后悔自己平时没有锻炼身体。
再后来我开始内疚，内疚父母辛辛苦苦送我上学，我却生病让他们担心；内疚评优过程中没能获得好成绩。恐惧、后悔、内疚在不停做着死循环，乐此不疲，我迷失了，感觉在另一个空间。我感觉丧失了做任何事情的能力，我说我不会骑摩托（虽然我都骑了7年了），我记不起高中三角函数的公式了，甚至我连刷牙、洗澡都觉得困难无比。
治疗经过爸妈把我从wh接了回去。看到他们的第一眼，我想大声哭，但是流不出眼泪来，一滴眼泪也没有了，我虚脱了，筋疲力尽了。我告诉妈妈我哭不出来。我看见爸妈眼神里的难过、惊讶和心疼……回老家的火车上，我一直蜷缩在妈妈怀里，我怕冷、非常冷，但那会却正是酷夏。我痛苦难忍，妈妈不让我咬自己，她把胳膊塞进我的嘴里。
回家后，亲戚们和医生都说是抑郁症。我再次打开了自我防御系统，坚决不承认自己是抑郁症，自己精神有问题。我否定一切诊断，我拒绝一切安慰，我陷入了自己设置的魔方里，自己出不去，也不让别人走进来。
抑郁症患者最艰难的一步就是承认病情。折腾半个月后，没有任何好转的迹象。最后在家人的半拉半哄中，去医院，经检查诊断为抑郁症，接下来就住院治疗。每天早上针灸、输液，一天大把大把的药往肚里灌。
承认抑郁症是治疗康复的最关键一步。两个月后，我的病情好转了，我能睡着了。晚上睡觉再也不怕胸口和脑子里有东西不停的转动了。我的思维开始逐渐恢复活力，行动也没有刚治疗时那么迟钝了，我可以早上起来跑步锻炼了。
亲人的帮助这里单独把这一项列出来，只是想说抑郁症要康复身边的亲人太重要了。
亲人的陪伴才是最好的支持和帮助方式。在抑郁症初始阶段，病人处于思想禁锢期，自己已经被锁死在一个密闭的空间内，一切的同情、安慰、帮助和友好在他们看来只是鄙视或者视而不见。所有的交流都被阻断了，他们只会在不停跟自己的内心进行着斗争。
我在病发期内，谁都不想理睬。到了人多的地方会觉得不安、心慌。家人们没有放弃我，也没有嫌弃我，他们在远远的