我人生虽然经历过两次抑郁症，但是第一次，不太会定性，毕竟当时那个年代对抑郁症知之甚少，不懂得就医，不懂得疏导，第一次自杀未遂。第二次确诊轻度有可能转化中度，还好我及时就医并自救，得到好转。第一次在我13岁，第二次是在28岁因为其他原因复发，也可能跟童年阴影相关吧，经历了长达一年多得抑郁，让我重新认识了抑郁症。
先说自己的性格吧，我是个别人怎么也不会觉得我抑郁的人。所以，我在外人眼中乐观积极向上的人（射手座，仅仅说明我大方向的性格是符合这个射手人设的）。
然后再说下家庭。3岁起，妈妈和生父离婚，带着我相依为命，各种寄人篱下，我一直很有自嘲的习惯，我笑称我小时候是个寄居蟹。妈妈从结婚到离婚，都没有得到姥姥、姥爷的理解。所以印象中，我小时候亲人只有妈妈，其他人也不怎么往来。一直到13岁，妈妈再婚了，我有了养父，新的家庭（我养父是在幸福的家庭中成长的，从小对我教育什么的都给予我最好，我从小很喜欢他，这一点我很幸运。这里完全不是后来家庭的原因，只是解释一些背景原因）。
我13岁，妈妈刚再婚不久。中国父母永远是别人家的孩子是个宝，自己的孩子是个草。妈妈刚融入新的大家庭，就邀请新姑姑家的妹妹来家里住些时日，妈妈对妹妹各种温柔，是在我看来弥足珍贵的，当时感觉到妈妈应该是从小就不喜欢我，在她生活中我好像一直是个多余的人。这种想法在妈妈的表现中越来越得到证实，我心中很多情绪日积月累，无法和任何人诉说。从小到大在拳头和各种棍棒下挥舞中长大的我，再看看从小被每个人捧在手心里的妹妹，我的心中认定了妈妈不爱我，我是个多余的事实之后，我悄悄准备了爸爸用的刮胡刀的刀片，对着自己的手腕比划了几下，当时还没有下定决心，就把刀片一直放在触手可及的书架的抽屉里，没人在的时候自己会拿出来摆玩两下。
而最终的导火索，是在一次久违的棍棒伺候，妈妈又再一次把我打到一动不能动，我脑海中不断出现了，不如就这样离开，也比现在要好过幸福得多，妈妈也会好过一点吧的想法。我艰难从地上爬起来，找到放刀片熟悉的位置，我试着最后一次向这个最亲也最陌生的母亲求救，我拿着刀片放在手腕上（这一切动作并没有受到制止），对她说，我会杀了我自己（她好像认定我不会做出什么出格的事，从小我就是品学兼优大家眼里的乖孩子，小学的时候是一直是学习委员，行为上也是特别乖巧的）。她并没有太理会我的动作，反而说，有本事了，学会威胁了？……后面的话，我就渐渐模糊，好像自动屏蔽了一般，我慢慢闭上眼，眼泪不自觉流下来，我想应该就是这个时候了，我对人生应该没有眷恋了，我用刀片用力划了下去。触目惊心的鲜血蹦出来，我人生第一次看到这么多鲜红，当时并没有害怕，反而觉得我终于得到了释放！我终于可以从脑海中的魔咒中走出来了。我似乎感觉到自己笑了。
妈妈懵了，扑过来抓住我的手臂，疯狂叫着爸爸，爸爸起初也懵了一下，之后赶紧拿了纱布先简单包扎一下，做了简单的止血，医院狂奔，医院米不到，爸爸一米八一身高的大长腿医院，我当时也是真的感觉不到时间，感觉不到任何感觉，就像一个终于得到释放的躯壳。身边一切都带着毛玻璃一样的滤镜，声音也被模糊掉了，只听见医生说，怎么弄的，差一点大动脉就断了，要截肢，还好送来及时，其余的好像医生开解了一下我，我也都听不到了，麻醉针真的痛，但是我依然没有哭。后面缝了五针，回到家。妈妈对着爸爸哭了一整晚。我还是一个躯壳一样，自己躺在自己的房间，一句话也不想说。就这样我呆呆地一直看着天花板，也是一直没有睡。
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