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没有一个七月像这个七月这样黑暗。
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这篇文章不是写给你们看的。
这只是一篇没有逻辑，没有条理，没有原由，更没有解决方法的东西。
毫无意义。但还是觉得，我得写下来。
尽管写得很痛苦。
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七月终究是过去了。
七月的最后一个晚上，我在杭州一个酒店高层的窗前看着外面的路灯发呆，我曾一度以为这是个过不去的七月，但当它真正过去，好像也没有什么感觉，也知道自己糟糕的状态远没有结束，但终究，七月是过去了。
从来没有一段日子像这个七月这样漫长又纠结，痛苦而反复，无以为继并无处可逃。
没有原因可言，或者我知道原因，但没法告诉你们。
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七月开始的时候，我失去了所有的食欲。
在诊断一个人是否抑郁时，医生会问你：有食欲么？，然后会补充说明，“为了维持生存必须吃”并不是食欲，“有想吃的东西”才是食欲。好好想想，有什么想吃的东西吗？
没有。
虽然以前减肥的时候也常开玩笑说，没有胃口多好啊，我就能快速瘦下来了。可是当有一天你真正失去食欲的时候，相信我，这并不是一个让人愉悦的体验。
所有曾经心心念念想要尝遍的美食都在那一刻失去意义，每次吃饭于是都成了一种麻烦和折磨。不知道应该吃什么，看遍菜单也不知道选些什么，平时再喜欢吃的食物摆在面前都成了让人讨厌的东西，外人看起来再美味的食物在你看来都形状可怖难以下咽，但你的理智又告诉自己，必须吃一点，不吃是不对的，于是拿筷子一粒米一粒米的往嘴里送，味同嚼蜡，完完全全的形式主义。然后，终于放弃。
我在半个月里迅速从斤掉到了88斤。
瘦下来于是也成为一种并不开心的体验。
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当然还有越来越严重的失眠。最严重的时候，我整整三个晚上没有合过眼睛。
不是不想睡，是根本睡不着。明明头痛欲裂，明明意识涣散，明明脑子里有个声音在不停地告诉自己，快睡着吧，睡着就好了，头也不会痛了，人也不会难受了，快睡着快睡着快睡着吧。你快不行了，你需要睡一觉，不然你会完蛋的。
可是一点都没有用。睡不着就是睡不着，一个个瞪着眼睛辗转反侧等着天亮的凌晨里，你们不会知道我的痛苦。
于是很容易的，我又开始酗酒。
睡不着就喝酒咯，酒精是个好东西，它让你昏昏沉沉，不知今夕何夕。它让你能终于可以入睡，尽管短暂。它让你文思泉涌，于是有了倾诉欲，在凌晨发一些莫名其妙的朋友圈，脆弱的，佯装强悍的，神经质的。料到没有人会理我，也确实没什么人理我，可能所有的人都已经认定我是个神经病然后避而远之，这样挺好。然后我就可以在清晨清醒的时候默默删掉那些曾经脆弱不堪的片刻，像一切都不曾发生。在那些几乎无路可逃的情绪暗室里，我没有人可以诉说，朋友圈那些转瞬即逝的记录成了一个通风管道，虽然这个通风管道也是窄小而无人问津的。
但不管怎么说，“曾呼吸过空气”。
是啊，即便是在打这些字的现在，我依然处在半醉的状态里。不然谁高兴说这么难受的事情。
我确实已经无法抽离这样的状态。
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随之而来的还有另一种情绪：厌倦。
厌倦吃饭厌倦看书厌倦声音厌倦出门厌倦交流厌倦生活的一切。像个傀儡，无所事事，深陷于自己的情绪中无法自拔。偶尔也会有自我激励的时刻，跟自己说我要振作要快乐，什么都会过去什么都会好，可是只能维持很少的时间，很快就会被打回原形，一切回到起点，放弃所有挣扎，我不想好起来，我不想快乐起来，我不想和这个社会接触，就让我在泥坑里打滚，就让我起不来，你们都走吧，谁也别管我，我不需要任何人。
情绪崩溃的时候，就哭。这一个月里我一直在哭，任何时间任何地点都能毫无缘由的泪流满面，我不知道哪里来的那么多的眼泪，那么多的委屈和伤心，可是它们如影随形，无法逃避。
也有时候会想，有人陪我会不会好一些，我把这些乱七八糟的思绪都扔出去会不会好一些，然后脑子里的另一个小人就跳出来说，没有人喜欢你，你也不需要任何人，你只有你自己。
那就一个人待着吧，别出来了。
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状态继续差下去，终于去看了心理医生。
有天晚上又在哭，一个人委屈的无以名状，甚至哭的喘不上气来，于是在抽屉里翻出把刀子就往手腕上割了下去，很痛，但鲜血涌出来的时候，心里其实是轻松的，好像闷热的天气里突然刮来一阵清风，像是混沌头痛时太阳穴上被抹上了薄荷膏，也像是即将泛滥的湖水终于被打开了一个口子。于是又割下了第二刀、第三刀。。
残存的理智，让我在第二天一早迅速约好了心理医生。
尽管我不信任他们。
然后，就没有然后了。
既然这个故事没有结束，也就，没有下文。
看我到时愿不愿意告诉你们。
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最后的建议是：需要的时候，找专业人士帮忙。
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终于是在醉意朦胧的状态里写完了这一篇，管它是不是词不达意，言不由衷，总之是写完了。
医生说了，说出来总是好的。
医生还说，在坠落的时候，去依赖人。去依赖爱你的人，有人会接住你。
对不起，比起后面那句，我只相信前一句。
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