曾经以为，抑郁是个遥远的话题。
然而，我们认识很多优秀的孩子，每天努力与灰色的生活对抗。我们也有不少朋友，得过产后抑郁，煎熬过一段生不如死的日子。
这篇文章，是一个抑郁女孩的自我救赎之路。也希望让你我更了解和懂得那只名叫抑郁的“黑狗”。
01▼我在一所世界排名很高的大学就读，学着喜欢且擅长的专业。我成绩好，有能力，长得好看，家里不富裕但是吃穿不愁。有很多人爱我，很多人也曾说过羡慕我，但是我讨厌我自己。家住在16楼，窗户外没有护栏。没有护栏可能是出于家人对我的信任，但是我却有好多次都差点辜负。我常常在想我会以一种什么方式离开，会不会穿着我最喜欢的裙子，精心化一个好看的妆，花掉我的所有存款订一个五星级酒店的总统套房，然后我一个人坐在浴缸里喝香槟，等着身边的水慢慢变红。如果我有时间，我会在床上放好我的遗书，告诉所有爱我的人，我也曾拼尽全力努力过，只是最后仍然对抗不了病魔。其实我心里也明白这只是对我最后的画面最美好的幻想，我可能根本没有时间跟这个世界好好告别，甚至连最后一句“我爱你”也说不出口，我可能会穿着睡衣，以最狼狈的样子悄悄离开。死亡根本就不可能是一场盛大的烟火表演，当然也不可能以我幻想的样子顺利展开。我曾坐在16楼的窗台上，把腿伸向窗外。我曾试图用水果刀伤害自己，然后发现陶瓷刀真的不够锋利。我曾站在天桥上，看着来来往往的卡车疾驰而过。我曾醉后离家出走，彻夜未归。我曾吃下一大把氟西丁，发现它只会让我胃疼。我曾试过好多种结束自己的方式，也曾被好多人哭着挽留。02▼既然不能离开，那我想重新开始活着。抑郁是从年开始的，到现在已经是第11年。我觉得它已经长在我身上，是我身体的一部分了，所以我早就不再期待我能痊愈，我只想跟它和平共处。这么多年为了保持稳定平和的情绪，有好多事情都是我不敢做的。比如我不敢追求别人，遇到让自己怦然心动的类型都会刻意保持距离，在爱情里我也不敢付出与投入太多感情，我太害怕认真的感情会让我陷入很长一段时间的伤心，这样我就没有办法保证我的生命安全。我有一些可以交心的朋友，这一点我非常感谢也深感幸运，他们很信任我，喜怒哀乐都会跟我说，但是我通常只会跟他们分享好的事情，那些坏的情绪我都烂在自己心里。因为我觉得我不配他们为我分担生命中沉重的事情，我也不想爱我的人都陪着我一起难过。但是在经历了好几次情绪崩溃导致的自我伤害之后，我突然明白有好多人都在向我张开怀抱，他们不会介意我是不是伤痕累累，他们都说我是值得被爱着的。虽然我现在还是自卑，也还是讨厌自己，我还在寻找我的价值和别人喜欢我的原因，但是我好想让自己相信我配得上这份爱。03▼把自己交给爱自己的人，是我现在正在学习的功课。这一次，我好想好想好起来。我一直认为上天对我不公平，让我经历了好多磨难，现在还让我确诊了重度抑郁。最近一个刚刚认识的朋友跟我说，上天对每一个人都是公平的。这句话我思考了好几天。到现在才明白确实是公平的，虽然我承受了很多，但是在我的生命中一直都有人不遗余力地挽留和拯救我。每一次我以为走到了生命的最后一刻，总有人能让我又对这个世界充满留恋与不舍。好多人都曾在我情绪崩溃不能控制的时候以各种方式寻找我，他们给我发大段