一直都在说孩子的屎尿屁，和干不完的家务活，今天只想让各位多关心一下妈妈本身。
产后抑郁，是经常被归因为“不就生个孩子，女人谁不生孩子，别人咋就没事”这种女性生殖本能而被忽略的事实。
在很多人看来，产后抑郁——如果存在的话——是可控的。不去想它，不去刻意强调它的存在，或者充分意识到身为人母的责任，就可以调动自己的意志力和理性力量，自行克服。
还有一部分回归结为——没钱。有钱了请俩阿姨围着孩子和妈妈转，咋会抑郁？当然经济充足请人帮忙很大程度能缓解新手妈妈的身体劳累，可是”*王“儿媳妇奚梦瑶不差钱吧，却仍然逃不开。
我觉得并不能因为人数众多，几乎每个妈妈都经历就否认它的存在和重要性，因为发生在每个新妈妈身上，痛苦都是实实在在的，不因有“同伴”而减少半分。
经过我查阅文献，唯一的共识是，产后抑郁是一种真实存在的痛苦状态，出现不同程度产后抑郁情绪的妈妈大概占比60%甚至80%，发展成产后抑郁症、需要就诊的妈妈，全世界的平均数据是13-16%。
只有当自己和家人从心里正视了，才会有可能得以解决。我结合自己现身说法，切身经过一遭以后谈谈对“产后抑郁”的理解。
①亲历
我们从小就爱妈妈，心疼妈妈，感谢妈妈。可是在自己真正成为妈妈之前，也是不能体会原来做妈妈是这样的。
现在回想自己刚生完孩子的时光，仍然心里会揪起来，经历了一段“沉浸式”的育儿阶段。没日没夜，昏天暗地，整个人被孩子给绑住，哪也去不了，负面情绪向我袭来，如同一个巨大的黑洞，各种怨念油然而生。
时隔两年再回忆，当时最大的难处不是伤口疼痛，不是睡眠不好，而是，真的，说不清楚。家人也十分体谅新妈妈，好像任何一件事单拎出来都不足以让人沮丧，可事实就是心情很差。
毫无实战经验，在一个生命面前束手无策；
娇弱新生儿的各种状况，湿疹、*疸、吐奶都需要及时回应；
女性魅力降到最低，身材走样，头发蓬乱，生产和产后还要承担暴露隐私的尴尬；
甚至，连心情差都背负了责任，大家会安慰：「想开点，保持心情愉悦，对奶水好。」
我生产完几天的时候堵奶了，宝宝吃不到干着急，疏通乳腺的时候忍不住哭了，一方面是疼，一方面是焦虑，还有些些的窘迫。医生玩笑了一句“都当妈妈了还哭鼻子呢”，结果我哭的更凶了也明白她是好意，可就是触动了委屈的开关，一发不可收拾。
我的娃小月龄的时候是个睡渣，窗外按个喇叭都能吵醒，夜里反复闹觉，有时候一哄一个小时起步，可能是我小身板太弱，真是感觉十分疲惫。刚刚哄睡的娃一着床立刻炸醒，他哇哇大哭，我也哇哇大哭，经常看着凌晨三四点钟的窗外，问苍天到底啥时候是个头啊...
那段时间经常会哭，娃不舒服了哭，娃不好好睡觉了哭，家人说句无心指责的话了哭，自己带娃不熟练了生气哭...自己就是布满雨滴的乌云，一点风吹草动眼泪就下来了。
②正视
我今年上半年看过一本书，叫《房思琪的初恋乐园》，作者林奕含由于年幼时遭遇性侵患上抑郁症，在她26岁时在家中自缢身亡。她对于抑郁症有过一段描述：
「请试想一下今天你有一个晚辈，他得了白血病。
你绝对不会跟他说，“我早就跟你讲，你不要跟有得白血病的人来往，不然你自己也会得白血病。”
不会这样说吧。
你也不会跟他说，“都是你的意志力不够，你的抗压能力太低，所以你才会得白血病。”
你也不会跟他说，“你为什么要一直去注意你的白血球呢？你看你的手指甲不是长得好好的吗？为什么要一直去想白血球呢？”
你也绝对不会这样说。
你也更不会对他说，“为什么大家的白血球都可以乖乖的，你的白血球就是不乖呢？让白血球乖乖的很难吗？”
这些话听起来多么地荒谬，可是这些就是我这么多年来听到最多的一些话。」
这同样适用于产后抑郁，“不腰疼”的旁观者觉得是妈妈太过娇气，甚至妈妈本身也怀疑自己小题大做。可人类的悲欢并不相通，没有经历过的人不应对他人任何感受妄加评判。
我们对别人最大的善意是成为一个对他人的痛苦有更多的想象力的人。
尤其是精神方面的疾病，治疗的第一步一定是自己和身边人的觉悟，这比任何药物都重要。举个不恰当的例子：鲁迅先生弃医从文，是因为当时中国民众的愚昧、麻木，使他深感医学只能解救病人肉体的苦痛，要真正解救自己的民族，首先要救治人的精神，唤醒民众的觉悟，因为有时候某一种无知是很残酷的。
大家在铺天盖地地颂扬母爱，朋友圈隔三差五地晒娃，这个时候还有一些妈妈，她们茫然不知所措地一边掉着眼泪，一边喂奶。她们怀疑自己，此时对于世界而言她就是个产奶机，除了带孩子以外自己没有价值。这时候，哪怕有一个人告诉她们：「很多人跟你一样，你可能是生病了，就像人会感冒发烧。」结果都会不一样
③自我治疗
最后我要写一下，深陷痛苦情绪不能自拔的新妈妈的自救方法，毕竟走出来最终还是要靠自己，不要跟自己情绪做对抗，有情绪发泄就好，千万别憋着。但由于我当时也是一天一天熬过来，经验也只是事后诸葛，尽管如此，能让哪怕一个妈妈心里头舒坦点就没白费力气。
我感觉导致或者加深产后抑郁的有几大原因：
首先是丧偶式育儿。
我一直认为爸爸应该是育儿的重要参与者，而不是奶奶或姥姥。
但是很多时候老公可以搭把手，但作用有限。男人没有经历过十月怀胎，没有经历过艰难哺乳，没有身材走样，没有被困在家里哪也去不了，所以他们无法真正的理解你。
假如让男人来生孩子，带孩子，他也会变成怨妇。所以并不是对方态度不端正，让一个人去想象没有办法经历的痛苦本来也是强人所难。别把男人看成是比自己更高一等的人，等着他来安抚自己，解救自己，认可自己。
该提要求提要求。一次不行就两次，两次不行就三次，提十次要求对方做到五次就行。
尽量让爸爸来参与育儿，慢慢他也能体会到育儿的辛苦，做不到就软磨硬泡，用他能接受的方式。不要心口不一，让对方揣摩自己（偶像剧那套*害婚姻观啊...)。
其次是攀比情绪。
女人一般容易被攀比洗脑，吞噬幸福指数。攀比也是“别人家的老公，别人家的婆婆，别人家的...”的发源地。
感情与感情之间没有可比性。假如你拼命去寻找“他不爱我”，“他不在乎我”的证据，那你总能找到。蛛丝马迹都能让你很难靠自己从“拧巴思维”当中跳出来，一味自我封闭，逃避关系，不停地假设受害者。
对于婆婆，我认为比较恰当的感情可以类比于对老师的，尊敬并有界限。你不会要求老师时刻