引
言
前段时间和队友同学聚会吃饭，其中一个男同学提到他的妻子产后抑郁，大家呵呵一笑，打岔过去，谁都没当回事（包括我），回忆起来他并不是第一次类似的表达了，一直说不要急于要孩子，看起来蛮痛苦的。
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回家之后我仔细回忆了我产后抑郁的时光，我其实一直以来都也很回避这件事情，因为我不知道“抑郁”到底应该怎么定义，到底是不是病，我对它就像所有的我们一样，很熟悉很陌生，本文以我的经历出发，希望大家对产后抑郁增加一点认识和理解吧。
我的经验来看，产后抑郁并不是一蹴而就的，它需要好多主客观的因素共同发挥作用。
我的生产非常的顺利，阵痛不是特别严重，孩子很小，5斤6两，生产时间也短，住了两天就出院了。然后我去了月子中心，八月的天气，我憋在一个小小宾馆的房间里，环境异常的安静，虽然需要半夜喂奶，但我依然保持了很充足的片段式睡眠时间，小米粒非常的乖巧，没有任何事情可以做。
从月子中心回到家，这边的说法坐月子要坐足42天，然后又是天天待在家里无所事事，队友这个阶段很忙，基本上都是九点以后回家。
过了42天，还是要喂奶呀，所以大家并不是很希望我出去，太远的地方也去不了，小米粒不吃奶粉，不吃挤出来的母乳。每天的生活：看剧、喂奶、睡觉。就这样波澜不惊的过着毫无自由的生活。
事情的加深是小米粒持续5个月的肠绞痛，她两个多月的时候会突然痛哭，大家一开始找不到原因，后来也没有找到，肠绞痛可能是唯一的解释了。之后她恬静的睡眠就开始出现很大的波动，队友和我会轮流晚上抱着她睡觉。转折点是，队友中途出差去通辽，再那之后，晚上开始只有我抱着她睡觉。
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肠绞痛时好时坏，我的睡眠还可以勉强维持。
在这期间，还有教育观念和生活习惯的不一致。哺乳妈妈受到的很多的束缚，比如不能吃凉，不能吃辣，不能吃凉性水果，孩子有没有毛病，妈妈都是首当其冲。我看文章说，孩子在月子里就可以练习抬头了，但是家里老人不让，我就偷偷的给她练习，孩子都两三个月了，姥姥知道我偷偷的练习，在家里人都在的一个周末，郑重地告诉我以后不要再这么做了。
还有生活习惯的融合，婆婆可能做完饭太累，所以中午都是睡起来再洗碗，我很难接受这一点，所以从来不去厨房，诸如此类的小事。
回想起来，那个时候就有一些轻微的抑郁了，在一个周末，队友给孩子笨手笨脚的换纸尿裤的时候被我嫌弃，我把一个纸尿裤扔到他的脸上，正好被我婆婆看到。我看出婆婆不太高兴，第二天上午的时候主动去和她解释（事实证明，主动没啥好处），婆婆很严肃的说了我一顿，大意是，队友没打我没骂我，我为什么要扔东西；队友是独生子，从小娇生惯养惯了，有啥他做不到的，婆婆替他做；女人就是这样，要承受育儿的痛苦。我听着这些话只觉得天晕地转，跑到卫生间里，一句话也说不出来。
自那以后，我很少和婆婆说话，每天活在真空当中。只有憋得实在受不了的时候跑去贾闺蜜家里待上一两个小时。
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情况总是愈演愈烈，小米粒的肠绞痛没好，睡眠也是一天不如一天，我有的时候一晚上都不怎么睡觉，脾气变得极其暴躁，白天很亢奋，就是明明很缺觉，白天却精神得跟打了兴奋剂一样，这个阶段的我变得很敏感易怒，自己也控制不住的那种，队友说，每天不知道我的雷区在哪，基本就是看心情，哪哪都是雷。
小米粒七个月的时候我上班，那个学期应该是最严重的时候，上班也经常哭，同事不敢和我说话。有的时候很痛苦，和队友说“我昨天又睡了两个小时”，队友也不敢说话，他的沉默如一盆冷水浇到我身上，所以我不再说求助的话，我采取的方式就是对抗，我不好受你也别好受。
我制定规则，让队友隔一天打扫一次卫生，但有的时候婆婆会说“你爸昨天打扫过了，你今天不用打扫了”，那么我就把规则变成一天打扫一次。同事隔着窗户看见队友早起打扫卫生的身影，对队友大家赞赏，我内心呵呵，男人，只要干一点活就要得到夸奖，我一天天的咋没人夸我呢！？
对付肠绞痛还有一个非常有效的方法，喂奶。所以只要小米粒半夜哭了，无论她是刚吃过一个小时、两个小时还是三个小时，大家都会非常一致的对我说“是不是饿了？”队友也跑过来“给她喂点奶吧”，我非常的坚定，我就是不喂，我感觉我在与全世界对抗，但我心里委屈。
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七个月之后，小米粒的肠绞痛好了，换成了严重的睡眠问题，在那之后很长的时间里我每天就只睡两个小时，还有一种没有照顾好孩子的内疚感。所以我很努力的找各种方法应对她的睡眠，在这个过程中，我感觉自己在孤*奋战，那个时候最大的感觉就是孤独，我觉得所有事情都是我独自一个人在面对，为什么我努力的去学习育儿技能，而队友说“我要去图书馆看书”，家里装不下他了？看了一年半还没有看完的《万历十五年》？就是我后来提起来，队友还很骄傲的狡辩，他是个有格局的人，看书必须要去图书馆。怎么想的？
这种育儿的不平衡感也让我心里很难受，为什么我一直在不断进步，你还和没事儿人一样，丝毫不觉得有任何问题。
最后队友实在是觉得事情有些严重了，把我的母上大人请了过来，妈妈过来之后先是观察了两天，发现大家都神经兮兮，小心翼翼，而我每天和神经病似的，脾气说来就来，分外暴躁。妈妈对她的观察胸有成竹，狠狠的骂了我一顿，回家了。
被妈妈骂过之后，孤独感更加重了。然后我看清了一个事情，我是没有退路和后盾的，我只能依靠我自己，但这不是我想要的生活，与其在人群中孤独，不如我自己孤独，我是铁了心要摆脱这样的局面。
那个时候思想就是陷入自己的小圈子里怎么也出不来，也没有任何的共情的能力，如果我和别人说我很辛苦，大家必定说队友也很辛苦啊，工作辛苦还总是加班，吧啦吧啦，我是听不得这种话的，会觉得为什么没有人理解我。就是深深的孤独和不被理解和关怀。
几个月又过去了，马上放暑假了，然后队友又把母上大人请了过来，虽然妈妈没有成为我的后盾，她还是把我领走了，小米粒到了姥姥家，马上进入了断夜奶模式，睡眠也改善了许多，然后我也不再纠结，继续艰难的生活了。
队友全程的表现，20分记。十分给他的忍耐，十分给他请岳母。队友全程采用冷暴力，他并没有和我直接的对抗，但是面对我的痛苦选择的是逃避。在实在没有办法之后采取曲线救国，转移注意力，暂时的避其锋芒，等待来日方长，来日方长之后依然是责任的不到位，这是我在和他争吵过后不要老二的主要原因。我的理想状态是两个人共同抚养孩子，责任风险共担，但这点绝对做不到。每个人都有优缺点，强求不来，他也没有强求我做我不擅长的事情，能支持我做的事情，我也很满足了。
而且产后抑郁就像手上划了个伤口，会自己愈合，但是当时的过程还是蛮艰辛的，那种孤独感太可怕了，希望自己能够得到更多的关怀，以及在育儿和生活中能够做到共同成长和共同承担。
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写这篇文章的时候还会感觉很窒息，生活总要继续，婚姻不易，且行且珍惜。
我们一月四号就要放寒假了，这个星期过后进入全面陪娃状态，