好久不见，最近几天沿着威海烟台转了一圈，算是把胶东半岛海岸线转了个一大半，看到大海的那一刻，瞬间身心舒畅！
有点扯远了，关于惊恐发作的两期视频已经在后期制作了，过两天就会发布了，今天这篇文章是专门为了抑郁的朋友而写的。
让我们一切去层层解析抑郁，它为何有如此的魔力，让我们深陷其中，甚至可以摧垮我们的意志力。
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NO.1沉沦
关于抑郁的感觉我曾有体会，但时间已经很久了，我陷入抑郁的时候就是我焦虑症状最严重的时候，那时候我感觉没有任何的希望，也看不到希望，感觉四周皆是黑暗，我照镜子的时候，仿佛看到一个没有灵*的、冰冷的陌生人，脸上永远挂着一张扑克脸，在阳光灿烂的年纪，愁容满面。
我对一切都毫无兴趣，不想起床，浑身毫无力量，还恐惧着焦虑的各种症状，当时我连药也不想吃，甚至有自我了断的想法。
“我这辈子是完了”，
“我一无所有，还有这么多症状，我是好不了了”
“活着没啥意思，不如尽早解脱吧”
。。。
说实话，当时我知道自己是抑郁的，我也很清楚自己这个状态不好，但不知道原因在哪儿，反而觉得我的想法是真实的，千真万确的，是现实逼着我走到今天的。
也就是说，我对抑郁和这些想法，十分的认同。
在一段时间的沉沦之后，我开始走出家里，到周围的公园坐着，坐在公园湖水边的长椅上，每天都是这样，几乎每天都要坐2个小时。
人感到绝望，往往就会往水边走。
刚开始，我其实啥也没想，近乎一种发呆的状态，就是盯着水面的涟漪，有时候会有一些奇怪的想法冒出来。
“跳下去吧，我不会游泳，也不会有人救我，我必死无疑，这样就解脱了。”
“人生或许就是一次随机游戏，大不了再来一次，十八年后还是一条好汉。”
这种想法开始不断地增多，加上焦虑的混乱和强迫思维，最终这些想法成了我每天都要不断思考的问题。
NO.2怀疑
抑郁构造的幻象牢不可破，尤其是当它成为一种惯性思维，就会变成常态，不请自来，在它不断地侵蚀下，我的意志逐渐的瓦解，我开始思考如何用最少的痛苦，了结自己的生命。
上吊，还是跳楼，还是割腕？我甚至尝试着用刀子在胳膊上演习，试试那个痛苦我能不能承受。
当鲜红的血顺着胳膊流下来时，不恐惧，但我有些后悔了。
到了这一步，我停了下来，开始思考一个新的问题，而这个问题，是打破抑郁的转机！
那就是，这是解决问题的唯一方法吗？
我想，如果这样做了，结果就是我将消失在这个世界，而这个世界也不会留下我的痕迹，我只是像水面的一个涟漪，会变成邻居、老师、亲戚的饭后谈资，最终遗忘在所有人的脑海里。
那这样做并不值得，而我不过是这个世界的逃兵。
而且最重要的是，我的身体还算健康，而死亡是必将到来的，我是不是太心急了。舍弃掉未来几十年生命的可能性，换取现在暂时的解脱，也不划算。
也许过几年我不再焦虑了，症状全都没有了！也许过几年发大财了呢！
想到这里，我开始怀疑我的想法可能是错误的，而且很有可能是错的离谱的，如果我现在的现状并没有真的逼着我去了断自己，而是我以为，了断自己是唯一的方法。
显然，它并不是唯一的方法，也就是说，我所有的关于自杀的想法，其实都是自己的想象。
是因为我相信，我以为，一切都是没有希望的，而事实上，也许是有希望的。
我以为的，我相信的，或许都是错的。
NO.3颠覆抑郁
抑郁究竟是什么？是一种情绪，还是一种消极的思维方式。
我感觉，它是两者的结合物，抑郁让我们过滤掉所有的正面的积极的，看到的全都是黑暗的悲哀的，而看到之后，我们并没有怀疑，反而十分的认可这些悲哀和黑暗，甚至认为我看到的就是千真万确，绝对真实的，我的思考和判断也是千真万确，绝对真实的。
但这种认同本身，就是一种偏离事实的想象，它带我们远离阳光明媚的天空，走向漆黑阴暗的洞穴，自己亲手把自己埋葬。
对于想要走出抑郁中的人来说，做的第一件事，都是认真的思考，我是否“自以为是”了呢？
是我们真的一无是处，还是我以为自己一无是处呢？
是未来真的毫无希望，还是我以为未来毫无希望呢？
是生命本身就毫无意义，还是我认为生命毫无意义呢？
。。。。。。
当你真的去问自己这些问题，你会发现，我们自己把自己欺骗了，我们在现实发生的事情上叠加了种种的幻想，自以为那就是真相，然后把自己给耍了，把自己所有的希望全部扼杀，然后躺在床上说：“这世界没有快乐，没有幸福”。
我为什么要执着于“我以为”呢？
为什么我不能突破这个“我”呢？
说回我的经历，在我对自己的思考产生强烈的怀疑后，我算才真正的迈向焦虑抑郁的康复之路，而在具体的生活中，我发现，大量的生活难题其实都是自己的想象，把它夸大了，是“我以为”有问题的问题，而真相其实并非如此。
当我们真的尝试突破这些问题，发现它们无一例外都是纸老虎而已。
是现实让你抑郁？
还是你的思想让你抑郁？
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安大雄先生