当值编辑
阿楚
前言：当一个心理学专业学生得了抑郁症，他会怎么治疗自己？
有很多人问我抑郁症是怎样，抑郁症该怎么办，我无法挨个回复你们的每一个问题，但我写了一篇文章，我想它可以解答你们的一些疑问。
我想要做的事情很简单——去研究抑郁症本身以及其衍生物。
我想做的事情就是把我对我自己学心理学以来的这几年，对自己本身以及我的抑郁症的内省和剖析写出来。
我不想进行任何的横向比较，希望你不要自动进行比较，每个个体都有自己独特的心灵。
我不想把抑郁症描述成是一件如何严重的事情，而且如果还没有发展成重度抑郁症的话，的确也不是那么严重。我只想忠实地表现出其原本的面貌，尽量不对不了解抑郁症的人作出有偏向的引导，所以，尽量朴实地进行叙述。
我确定自己得了抑郁症
事实上，并非是一开始就觉得自己是有抑郁症的，应该说我也不太清楚我是怎么了，但我在看书的时候越来越觉得我符合抑郁症的大多数症状：入睡很困难、食欲不好体重一直偏轻、对任何事情都提不起兴趣都觉得很无聊、周期反复的萎靡不振（什么事情都不想做，睡不着又起不来）、自杀的念头挥之不去、觉得人生充满无意义感、情绪不稳定反复异常等等。当时的很多身体异常我都不记得了，只记得不知道为什么经常偏头痛，而且，回想一下自己好像有这些感觉已经好几年了，并且隔一段时间就反复出现。于是我就去找一些量表来测，比如贝克量表之类的。因为我知道实验心理学的一些原则，所以我已经尽量做到客观地答题了，得出来的分数就是轻中度抑郁。那些被我忽视的抑郁症征兆
这让我回想起以前自己做过了什么。我有两件一直让我自己耿耿于怀的事情，其实这两件事情都差不多。第一件是初中的时候。那是夏天的一个夜晚，我和我哥以及几个朋友去吃烧烤，回来的路上在朋友家停了一下，他们进去屋子里了，我站在外面路上的摩托车旁。不多久，我突然感觉一股什么东西从体内涌上来，下一秒是我觉得很悲伤，一种不知为何的绝望感突然就出来了。我坐在我哥骑着的摩托车的后座上，却开始哭，身体不住地颤抖。我有什么想发泄出去，于是就脚一直往踏板上用力蹬，摩托车几次差点失去平衡，我哥骂我，不知道我怎么了。回到家我一直在颤抖，不停地哭，我这个人就是一旦大哭起来就会身体都变麻。我也不知道过了多久，我终于平静下来，但我仍然不知道为什么。第二件是在高二的一个夜晚。我在宿舍打算睡觉，睡不着。然后我像几年前一样，突然感到很悲伤，突然开始哭起来，就蒙在被窝开始哭，但我抑制不住，就开始摔东西，把床上的所有东西都往下摔，过了一阵子我也才终于平静下来。我的舍友都被我吓到了，不过他们知道我本来就是有些古怪，可能就是因为这样他们的选择是什么都不做，有一个舍友给我发了短信，好像是问我怎么了的意思，但我也记不清了。大学之中也发生过好几次这样子的事情，我也不知道为什么，没有明显的理由，也没有受什么刺激，就是普普通通的日子。我曾经很认真地考虑过自杀，但最后放弃了。站在很高的楼上，看着下面，我的心里想的却是，既然来了，我为什么要这样不明不白地死掉。况且，无论是哪种自杀方式，都好痛！！！至此，我承认人的生的本能是极其强大的，它会在你犹豫的时候给你无数的借口。我的内心常常浮现自杀的念头，但我一直守住了底线，或者说是一根线守住了我，我知道我不会去做的，转而我只是躺在床上或坐在凳子上发呆而已。我总是不开心，怎样也得不到满足感，我仍然很忙，但当我一停下来，抑郁的情绪就开始笼罩在我的世界里。我只能逼着自己再去忙起来，但我停不下来，因为停下来很难受。但到了后面，即使忙起来也没用，因为就算我在忙，同时也还是会在想我在干什么？这有什么意思？我常常不自觉地蹦出一个疑问：我在干什么？每得出一个答案我都会再问：我在干什么？我在干什么？我在干什么？最后我哑口无言，因为我是真的不知道。随着对抑郁症的了解加深，发现有研究表明抑郁症在基因上是有遗传的，不同的人群会有不同的易感性，也就是说，并不是我到了哪个年龄才可能会有抑郁症，而是自从我有自我意识以来就有可能会出现抑郁症。自我治疗的开始：
精神分析学派的内省方法
根据精神分析学派的内省方法，我开始回溯童年。
我的童年很普通，家里三个小孩，排第二，有一个哥哥一个妹妹，都是相隔一岁半。我父母比较偏爱长子，也可能是因为他自幼体弱多病的原因，但现在他长得好好的，体质没啥问题，这可能还是要感谢爸妈。但结果就是我从来都是被忽视的那个，没有得到多少关爱。换句话说，我是一个缺爱的孩子。
用弗洛伊德的理论，我势必会固着在某个时期，这个我没有搞清楚到底是停留在了哪里。一直到现在，即使我有一些好朋友，曾经有过亲密关系，但我的内心仍然很孤独。我认为这是导致我抑郁的主要原因之一。
对于我这个人来说，抑郁的原因固然很重要，可抑郁已经发生了，那么现在要重点思考的事情就是：怎么去解决。所以，我开始采用各种方法来尝试治疗抑郁。
内省之于我，是很重要的一种方法。
我通过独处来审视自己，来叩问自己。我不断问自己为什么要这么做，到底是为了什么。因为，心理学有一些知识，比如精神分析里面的观点和象征，人本主义对需求和人生意义以及体验之类的思考。借助这些工具，我得以不断深入了解自己，知道自己身体内部发生了什么，我做一些事情实质上是为了什么，我想要的到底是什么。
我的内省是通过文字来完成的。我在手机的笔记里面建立了一个introspection的文件夹，然后在里面进行内省。有时候会边哭边写，边愤怒边写，有时候也会很平静地写，这都是不同的内省。这些文字从键盘里面敲出来，就具象化成了第二个我。用这样的方法，我学会了进取和妥协，抓住自己想要的拼命捍卫，同时付出代价作为妥协。
我也通过看书来审查自己，通过理解书本里所传达的思想，比如哲学理论，比如村上春树的小说，我感觉到这些思想不断地作用于我，我也不断汲取着里面的思想。
结果就是，我变得更加理性，但也不忽视感性，头脑更清晰冷静，眼神也开始坚定，最重要的是我更加了解自己了，我知道自己在做什么，知道自己想要什么。
至此，我感觉到，抑郁与我的对立开始变得不那么强烈了。
运动，读书，梦想，爱情
我开始慢跑。
我几乎每天晚上环着校园跑一圈，大概7.5km，不带手机不戴耳机，就这样纯粹慢跑，尝试着在这样的环境下去思考一些问题，或者放空自己。跑完之后，我都会喝一盒纯牛奶，结果就是我开始入睡没那么困难了，再到后来，我也能够在3分钟内睡着了。而且我也借此坚持养成了11点睡觉7点起床的习惯，这个习惯一直到现在还是这样，它已经成为我的一部分。
读书对我来说也是必不可少的。
我从各种有思想的书中得到了很多东西，我也养成了睡前看书的习惯，枕头旁从来都放着一本书，一般来说都是小说，我尤其喜欢日本小说，村上春树、大江健三郎、夏目漱石和川端康成等等。我经常能够从中感受到愉悦情绪。我也尝试开始写作，建了一个