题图：全景网
抑郁症好了是一种什么体验？
知友：绅女（+赞同）想了很久才来回答这个问题。
犹豫是因为两点，一是我向来拒绝不必要的心理暗示，尤其是负面的心理暗示，所以很少会主动提自己有抑郁症；其次我的抑郁症在最糟的时候也只是中度，所以不希望个体经验给人留下了「抑郁症没什么大不了，想开就好了」的印象，这样对许多重度抑郁症患者并不公平。
我不能说自己抑郁症完全好了，因为还是有定期服药，但是基本上不会对自己的工作和生活有大的负面影响。对于改善抑郁心境自己也确实有一些心得，所以决定聊一下自己的经历和感悟，希望能给轻到中度抑郁症患者一些借鉴和参考。
我从小情绪就时常经历低谷，在最差的时候会有自杀念头。小时候并不知道原因，以为是过于年轻时对于死亡和虚无的迷恋，所以一直用写作来排解这种一直笼罩在心头的迷雾。在20岁前后几年写了许多暗黑系的童话故事，主人公的结局都是死亡。依靠在低谷时写作这个方式，我踉踉跄跄地平顺度过了青春期。
一直到23岁那年，因为一些外因刺激，整个人突然断弦了。在那时第一次被诊断为抑郁症。
知道自己的问题是抑郁症后，我反而松了一口气，因为知道问题所在，就有了解决的可能。当时我的抑郁症症状表现为情绪持续低落并出现饮食和睡眠障碍。
但是也算幸运，病情并不会严重影响我的社会功能，工作或者人际交往都可以相对正常进行，只是效率会有降低，然后会有几天无法接电话、回复消息或者出门见人，当时那份工作所需要的思维、分析和写作能力依然正常。
所以那一年，精神科的医生开了一些药给我，被当时讳疾忌医的我拒绝了，因为我的工作和生活并没有受到很大影响。也许是因为没有严格遵从医嘱，我的恢复并不完整，也或许抑郁症本来就有复发的特征，到年4月，我的情绪突然又因为一个外因诱导进入失控。
一开始是失眠，之后便是饮食障碍，没有食欲但是如果逼自己吃东西就会出现呕吐情况，再后来就是头疼和意识破碎——无时无刻都有几百种负面的念头在脑中徘徊——随后便是逐渐出现的幻听和肢体震颤。
这种情况持续了一两周，在尝试自我调节的尝试都宣告无效的情况下，我去了上海精神卫生中心。这是我第一个想要分享的经验——抑郁症是一种病，得了病就要去看医生。多看几位医生，找到最适合自己的。
在国内，精神科的就医体验是真的不尽如人意，但是还是会有好医生，给到我们参考和好的建议。四月，在出现了连续八晚无法入睡后，我第一次去了上海精神卫生中心，挂了专家门诊，但体验很糟。
医生只是看了我几眼后，就说「你已经很严重抑郁了，吃药吧。」然后就开始在处方上开了一堆药。
我反问了几句，「难道连量表都不用做，你就直接下判断了吗？」对方就因此感到不悦，直接训斥我，「我看抑郁症像看感冒那样熟练。你想做什么检测我都让你做，结果都会是重度。药方在这里，你想吃就吃。吃了每周来复查。」
我强忍着才能不当场因为委屈哭出来，但我实在不愿意就这样接受诊断，吞咽下一把会影响我大脑的药物。我走出就诊室就撕掉了处方笺。
但*气并不能帮助我好起来，五月我又一次回到了上海精卫，挂号重新在普通门诊看了一位新的医生。
新的医生非常温柔，先让我做了宗氏量表，在确定是中度抑郁症后又向我仔细说了各种药物的副作用，医生耐心地和我进行了交流了解到我的社会功能并没有受到很大影响后，最终选择了抗抑郁能力也较弱，但副作用相对较少同时对睡眠有帮助的盐酸曲唑酮（美时玉）。
复查时量表自查结果
靠着盐酸曲唑酮，我勉强稳定住了情绪，没有往更坏情况发展。
有的人生来会有残疾，有的人携带乙肝病*，有的人过敏，这些都是很正常的情况，抑郁症也没有什么特别的，只是我们心理上得了病，专业的医生会帮助我们找到合适自己的药，也不用谈药色变，副作用再怎样，也没有正作用来的大。
药物帮我勉强维持到六月底，在六月底我的情绪又一次破碎了，在情绪波动最剧烈的情况，我做出了伤害自己身体的行为。
之后，我便果断暂停了手上所有工作，最快时间完成工作交接就飞到了莫斯科，莫斯科的好朋友替我联系了一位日内瓦执业的专业精神科医生M，对我做进行了一次详细的远程视频咨询。
这一次咨询给到了我很多安慰和帮助。M确定了我的抑郁症并不如我所想象的以及国内医生诊断的那么严重——虽然我有实际的自伤行为，也是基于我无法应对席卷而来的情绪风暴，并不是自杀意图。
同时，她从专业上肯定了我用写作来进行情绪告解和自我对话的正向作用，「任何和潜意识进行联系，建立正向认知的尝试都是有用的。」
咨询后M发给我的邮件
在M的帮助下我调整了服药，情绪从黑洞里逐步找到亮光。
7月刚到莫斯科的时候，我的整个心理和情绪情况已经不太好了，但是依然每天和朋友一起走在莫斯科大街小巷，了解这座城市的昨天与今天。
在确定换药后自己的行动和思维能力没有任何影响后，我便改了回程飞机票，坐上火车开始了计划之外无比精彩的横跨俄罗斯之旅，一路走到了贝加尔湖以东的乌兰乌德。
这是第二个我想和大家分享的感悟——抑郁症不是阻挡我们好好生活的理由。病情确实会对我们的生活能力和情绪产生不好的影响，但是这并不能让我们失去美好生活的资格。
举个例子，我的失眠问题很严重，而且持续了十几年。我常会整夜无法入睡，早晨情绪和行动能力都会很低迷，动作和反应都会很迟缓；或是虽然靠吃药入睡但清醒后因为副作用而难受。
如果这样的情况出现，我的应对方法是在这样一个失眠之后的早晨，我一定要洗一个幸福的澡，吃一顿幸福的早餐。用消费能力可以承受的最好的沐浴露、浴盐、磨砂膏和身体乳产品，并外卖一份非常丰富的早餐，用一个畅快的早晨开启新的一天，这样「昨晚一晚没睡，今天肯定糟透了」的诅咒就会失效！
我把抑郁症看成和过敏一样，我芒果过敏，不能吃杨枝甘露，但是我还是能吃花生沙冰、椰汁西米露和提拉米苏呀。生活也一样，抑郁症让我有睡眠、饮食和情绪困扰，但是它不能阻挡我在阅读、旅行、思考、创造过程中获得快乐呀。
想给大家分享一部电影《完美感觉》。
我的女神EvaGreen扮演女主角苏珊，电影的主题是爱情，如果失去声色嗅味四感，只剩性欲带来的欢愉，如果必须依次经历悲伤、恐慌和愤怒，一对男女会因此更紧密相拥还是作别于人海？
但是相比关于爱情的探讨，更打动我的是关于逐渐失去四感后，人们对于照常生活的坚持。
没有了嗅觉，人们在恐慌后依然去餐厅，用更敏锐的味觉享受美食；失去味觉后，热爱生活的人们依靠食物的口感，觥筹交错的悦耳声音享受美食；又一次失去听觉后，厨师们用更大的努力做出最精致的摆盘，来满足人们美好生活的需求。
苏珊在影片中的念白：无论发生在我们身上的是怎样的悲剧，无论我们被夺走了多少感觉，无论因为这些感觉的丧失我们丢失了多少记忆，人们都要平静下来，接受这一切。因为生活，终究还要继续。
失去四感的人都没有放弃，我们又怎么可以放弃呢？生命依旧，热情不灭。
第三个想要和大家分享的经验是——抑郁症不是我们用来绑架他人的工具。这几年大众对于抑郁症的了解和