这周没咋拍照，让现哥给干巴巴的文字增色
如题目所言，在年6月4日，医院做了检查，被诊断为中度抑郁和严重的焦虑。听起来很严重，虽然我自己其实有心理准备，但是在拿到结果的时候还是有点无助，不知道怎么办。
我确实知道自己生病了，因为我已经一个月处于很downdown的状况，而且不止是心情的问题，在生理方面，我每天都觉得很疲惫，提不起劲，食欲不佳，有些胸闷，呼吸觉得自己气短。主要发现自己可能出问题，是在发现自己真的不想吃饭上，每一餐就吃两三口，虽然觉得每餐都没落下，但是一周体重降了2kg。这对我的体质而言很恐怖，毕竟我是一个那么爱吃饭的小姑娘，和小杨同志你一口肉我一口肉食量上一点都不输他。
其实上周日我和妈妈去进行家庭心理咨询的时候，咨询师突然问我，有没有抑郁，我当时说我只是焦虑。那是高中那会儿了，觉得看谁都医院。当时的医生好没有耐心，我说什么他都是归结于高考压力太大我就回家了。周三（年6月3日）我突然想起来咨询师的这个问题，也发现这一个月来的状态很不对，在网上自己找了一些量表测试，都是中度抑郁。于是就马上挂了周四的门诊，想要确认一下我是不是真的有这个情况。
周四医生和我说我确实抑郁焦虑了，也给我配了药。不过要说的好消息是，我现在并没有想要轻生的想法。所以大家也不需要太担心。
我想要把这一个“抗抑”过程记录下来，记录我自己的想法和一些症状，生理上的心理上的都有。也算是这一个过程的记录啦，或许有人看呢！当然，我也想过，或许对抗抑郁这样的说法其实并不科学，或许这样的状态会陪伴我很久，我要学着和这样的状态相处，用共生或许会恰当一些。七七八八的小想法很多，因为我自己也没有摸清楚自己到底是怎么一回事，但我都会进行记录，每天写日记，每周整理一次分享给大家。或许能更加了解这样的状态，能够更了解身边的人吧。
不过看到这一篇的朋友肯定会担心啦！如果真的担心，记得认真看到最后或者划到最后，不要中途退出就点开和我的对话框，拜托了！
/6/3周三
预约的是明天早上8：40的精神卫生科。
晚上和老妈说了这个消息，她说要陪我去，但其实我更想要自己一个人去。其实还是有一些害怕的，所以问了一下去过的同学，问了具体的步骤要做的检查可能遇到的人之类的问题，心里踏实了一些。非常感谢那位同学的安慰，但为了保护当事人就不说名字了。非常感谢。
我也和小杨同志说了这个消息，他说要飞到杭州。我说不用了，但其实心里面有点想要他陪我。但是又觉得自己不可以过分依赖他，觉得一个人面对其实没有什么的。但他晚上十点的时候突然告诉我他其实已经买好了周四早上六点的机票，大概医院。其实蛮开心的，但是又觉得很抱歉，觉得因为自己耽误了他的工作。但小杨同志执意如此，还说其实是过来拍美食的，让我记得带他转悠转悠，能多出几条片。
然后就因为太过激动很晚睡觉，但是这种激动也不是会开怀大笑的激动。就感觉是平静的水面上有一粒很小的石头掀起了小小的波澜。已经很不容易了，毕竟好长一段时间我的心情只是一条直线。
/6/4周四
医院。早上外婆给我煮了馄饨，我确实觉得很想吃，很饿，但是勺子放在嘴边，嘴巴就是张不开不想吃，吃不进。外婆说你吃一个两个也好的，但是我就是不想吃，觉得味道很不舒服。最终我一个都没有吃，很抱歉。
昨天同学和我说可能会有精神不太正常的人盯着我看，好在没有，而且因为挺早的不用排队。和医生聊了挺久，开单子化验，没有什么很大的情绪起伏。
开的单子除了想象中的量表，还有生理上的测试，有甲状腺激素检测和肌电图。预约完检查的时间后，医院门口了。医院的正门口，看他从出租车上下来，背着一个很大的相机包，好像又胖了。蛮感动的，就像是大一点的石头掀起了大一点的波澜。
不过疫情期间，也不可以陪着做检查。抽血、做测试、做肌电图。
做心理测试的时候我会有不能集中的状况，因为要做3个量表，觉得需要专注，但是后面的两位医生一直在聊天，聊有没有发期刊，聊毕业论文如何，我没有意识地就一直在听他们说话，猛然醒过来发现自己已经愣住很久。和这种声音做对抗也有些困难，因为注意力总是会往他们的对话内容跑，后来都需要反复读出来才可以专注。明明是只有几个字的内容，例如“我觉得我会受到惩罚”这样简短的句子，我都要对抗一些时候。
后来医生和我说，根据肌电图的结果反应，我是神经太紧张了，所以周围的风吹草动都会影响我，不受控的。做肌电图的时候，不知道为什么有流泪，就是躺在床上测量的时候，望着天花板的灯莫名其妙流下眼泪，我也不知道为什么。
检查过后上午就去找医生，医生说我就是中度抑郁和严重的焦虑。还叫小杨同志过来听训。配了药让我吃完药再去复诊。医院已经午休了，坐在邵逸夫一号楼三楼的座位上，我突然不知道该怎么办，就开始哭。觉得好像有点无望，有点无助，觉得有这样的一个症状不知道该怎么面对，也不知道怎么和爸妈说。那个时候就是乱乱的，觉得我自己好像完蛋了！这样的想法。眼泪一直忍不住地流。
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量表测试结果之一，一共有5张
那个时候我阿姨给我打电话，我和她说了这个情况。我觉得得到的反馈很不合适吧。她和我说我就是一直想要往不开心钻才会这样，要多想一点开心的事情，让自己开心起来。或许我以前也不大理解这样的症状，会对别人有这样的安慰。但是我现在的状况是处于持续低落的平静，以前能让我开心的事情现在都并不能让我开心起来了，而且会有很深的无力感。所以好像说“多想一点开心的事情，让自己开心起来”有一些不负责任吧，我会觉得可是我开心不起来能怎么办，你说说是简单啊。
中午去吃了一顿吃得最少的海底捞。我确实吃两口就不想吃了，觉得很难受，虽然有酸甜的番茄汤，但是就是吃不进去。这种状态不是因为饱了，而是因为不想吃。所以小杨同志就一个人吃，说这是他吃过最饱的一次海底捞。
吃饭期间我爸爸和我打电话，说觉得我的能量场太弱才会这样，为什么不可以让自己变强什么的。额，当时是真的觉得莫名其妙。可能希望他们的理解吧，但是这样的评判就让我觉得很不受尊重。我和老爸说希望他可以多了解一些，再来和我对话。他说他只是随便说说，我说但是你的随便说说也已经对我造成伤害了啊。哎，希望可以不要按照自己的想法来思考这个症状，没有经历过是真的不大一样。以前的我虽然在心理健康服务部进行科普，但也会觉得或许这是一种情绪，但是现在会发现这是一种类似陷在泥沼里的情绪，并没有我想象中的那么简单。所以，或许要这样安慰的的话，其实可以不要安慰。
/6/5周五
今天带小杨同志去玩了，觉得走走逛逛会好一些吧。但是还是处于一种平静的状态，以前出去玩会觉得很好奇，很新奇，很期待，但现在就会觉得很平静。不过我倒是觉得可能因为去的都是我去过的地方，所以才会这样吧。
但是今天有一次情绪失控的时候。
今天说一起到阿姨家吃饭，我们从嘉里中心过去在四点二十接小表弟放学。但是小杨同志说第一次拜访想要买一件衣服，觉得自己身上衣服的味道臭臭的，就是行李箱拿出来的那种味道。我和他说了我觉得没有味道，但是他一定要去买一定要换一件。啊！我也不知道买一件纯色T恤换件衣服为什么要那么那么久，在等他的时候发现时间来不及去接小表弟放学了。我就超级超级暴燥，他一直说对不起，我又生气现在说对不起有没有用！他又不能把时间买回来！他就又一直说对不起！我又觉得对不起也不能解决赶不上的问题！时间买不回来！我就超级暴燥，超级生气。
在今天复盘情绪的时候，小杨同志说我今天做的不错，只有这一件有些失控。但他又补充说，感觉这件事情不是因为抑郁情绪，因为我谈恋爱三年一直都会这样。哈哈哈哈！
晚饭在阿姨家，我也吃得很少。处于我不想吃的状态，可能太油腻太甜的东西就有些吃不下去。姨父觉得我的胃口像是往常一样的好，期待我可以吃到最后，但其实吃几口我就不想再吃了。对不起他，白费了一桌子的好菜啊！
不过我发现，我的胃口变小应该是心理原因。因为虽然吃两口就不想吃了，吃得少但是我饿得快。可能少吃多餐是一个解决方法吧。晚上回到酒店又骑车去吃麦当劳，在雨中骑车让我的心情变得轻快了一些。好像找到了掌控的感觉，也可能是吹风混杂着雨让我觉得很舒服。不过，也没有变得很快乐的那种轻快，更多的是在雨中摘掉口罩骑车的这件事让我觉得很爽。骑车或许也可以成为我解压的一个方式（我明明不是压力过大hhh）
/6/6周六
今天一早和小杨同志去了灵隐寺。太早了，六点半就起来了。因为骑车很爽所以又冒雨骑车，到了以后头发都湿漉漉的，觉得自己很酷。
在去灵隐的途中情绪也很稳定，一直和小杨同志探讨关于宗教信仰的问题。期间有一次突然不想说话，在看瓷器的时候吧，室内的环境加上潮湿的空气让我突然很没有耐心。于是我悄悄和小杨同志说我现在有些没有耐心，最好快点走。可能我和他都要找一个方法和我的情绪相处吧，我选择如果我的情绪出现，我就会很坦诚的悄悄和他说，避免他不合时宜地撞在枪口上，这个方法还挺好的。至少我也没有很封闭我自己，他也没有因为不懂我但是我不说恶性循环。
我也和小杨同志说，我的情绪好像并不是下坡的，只是持续低落，是低于水平线的那种平静。可能别人的心电图都是有起伏的，但是我觉得我自己的好像被宣判死亡的那一根直线。他说其实那是不是也很好，至少会觉得很平静？我又和他说并不是，虽然很平静，但觉得自己是一种不健康的平静。就像中医里阴阳平衡并不是阴=阳。如果阴和阳都处于超出水平线或者低于水平线的相等，那这样的“所谓”平衡也是不健康的。因为是无法自我调节的，觉得很容易受到环境波动造成混乱，而我现在好像就处于过低的平衡。
下午又是一周一次的家庭心理咨询。我在咨询的时候有一次无法喘气的状态。
我妈说你觉得你爸和阿姨在知道你状况后说错话了，但是他们这么说有什么问题吗？不是很正常嘛？她这样说以后我觉得无法接受，因为在周四我和她反应这个状况的时候她觉得确实他们不该这样说我。但是她突然以指责的态度来指责这件事，并且觉得是我的不对，我觉得无法接受。
那时候就忍不住大哭，然后有一下完全无法呼吸，就像是胸口堵住了，像是什么东西在胸口急剧膨胀，无法控制地充满了整个胸口，让我喘不上气。后来就一直哭一直哭。但是咨询师也有说一些我觉得很有道理的观点，如果下周还在杭州，我应该会继续去做咨询吧。与其一直处于痛苦的关系，那还不如经历一段痛苦的改变过程。
晚上小杨同志回广州了，因为在周一上班前还是休整一天比较妥当。舍不得，不想他走。觉得他走了我就没有人说话了，但是也没有什么办法。送他去机场以后我就倒头大睡，毕竟六点半起床实在是太受不了了。
/6/7周日
早上收到消息，小杨同志的航班三点钟才到。觉得很抱歉，因为他来杭州也没有怎么带他玩，医院，又是一起去咨询。请他吃饭也觉得没有很好吃，陪他去玩玩到一半我又不耐烦很想要逃离。还让他凌晨三点半才到家。啊，我又安慰自己，凌晨三点半到家其实是因为广州的暴雨，不是因为我啊！（其实并没有安慰到什么）
今天还是处于有点提不起劲没有兴趣的状态。
下午有个面试，虽然过了。但是在面试前我一直觉得好疲惫。以前的我在有这种机会的时候，都会很积极，想要多展示一点自己。但是今天下午就有点消极。我不是不想要这一次的机会，我挺想要的。但是就是打不起精神。有种我就是这样的一个人，像是菜场里的肉，是被选择的，再怎么好看也就是一块被选择的肉，这样的感觉。而且我会有点想要放弃。不过最后还是说完了要说的，并且进入下一个阶段。希望会有好结果吧。这里的好结果并没有情绪上的波动，好像是一句客套话。
晚上开车的时候会觉得有点恐怖，有种想法和肉体分离的感觉。没有很强烈的身体的真实感，不觉得自己在开车，好像自己只是自动驾驶的机器一样。在意识到这个问题后觉得有点恐怖，开车的时候分心并不是一个很好的症状，何况像是我这样的游离状态。
碎碎念：
这周的日记就到这里了！
接下来是一些想要对看到这篇日记的朋友说的一些话！
请各位朋友真的不要找我私聊或者给我评论啊！
其实有时候说“加油”“会好的”这样会让我觉得很疲惫并且很负担！
这里要点名批评刘若雨同学！她还和我说“吃药配合治疗”会好的这样的话！我已经对她提出了严肃批评！在此再次通报批评！
所以就是请大家不用安慰我或者开导我或者给我加油！正常对待就好了啊！因为我也没有出现无法和人沟通的情况欸！
可以默默的follow我然后