作者：曾红兵健恩心灵工作室
“理解”、“非常理解”在人们的对话中时常听到这样的话，这个看似在“理解”状态中的对话，却时常引发口角争执，并造成人们诸多不愉快的场面……那么对于“理解”之理解就值得去思考：因为这不仅是增强人际交流的能力，也是关系到改善人际关系，更是心理咨询师在咨询中如何对话，促进咨询共情，建立良好咨询关系，提高咨询胜任力的关键，在实践中我总结“对话”有三原则。
1.以倾听为主的理解。
倾听是理解的基础，只有静心、专注下来的倾听才会了解、领会、解释其意。比如以下的陈述该如何理解：当事人：老师我失恋了，虽然我可以放下，但家人无法理解，甚至让我连续的失眠，好难受呀！当事人：其实我也很了解男朋友，他和我性格不合，他是规避型人格，分手是迟早的事。但他突然提出分手，我心里还是接受不了。当事人：因为失恋，父母觉得我是一个没人要的女孩，并且总是拿我和身边同龄人相比，甚至用很难听的话骂我。当事人：我实在不想理睬父母，想离开他们，自己另找一个地方单独住，虽然一个人觉得很害怕，但我还是搬出去一个人居住了。当事人：每次回到家里和父母都没什么话可以讲，因为一讲话就容易吵架。他们都很古板，总是用一种看不惯的眼光来鄙视我，任凭自己的情绪冲我发火，他们舒服了，但我却很痛苦。哎！我看过一些心理学的书，我觉得我的原生家庭就是有问题的，父母都是不称职的，因为父母他们根本感受不到孩子需要什么。加上失恋，我觉得生活实在是没意义，而且只要想到男朋友分手这件事，我就控制不住流眼泪，整夜失眠。男朋友的原生家庭也有问题。当事人：即便如此每个月的休假，我还是按时回到家里，但每次都伤心的离开，所以对于父母我没有什么感情。以上陈述作为倾听者该如何理解呢？也许有人会理解为这是一个未懂事的孩子，也许有人理解为父母有问题，也或许有人理解为双方都有问题。无论倾听者持以上的何种观点，那都是你站在自己的角度理解了这一段陈述，而你的观点或许只是对自己的一种解释。如想做到客观一点，就应该以中立的立场，多维度的思考。
2.以中立的立场多维度思考。
如何解读当事人的陈述，不仅需要中立的立场，还需要多维度思考。也就是说倾听者首先需要保持的是中立，就是对当事人谈到的相关的事和人员不做裁判，因为当事人所有陈述的内容，包括判断都只是来自当事人自己的所见所感。如全按照当事人的思路去研判：一、倾听者易卷入当事人的情感中迷失方向；二、是倾听者自己内在某种相似情感，会被当事人的描述激发情绪反应；这两点很容易引起鉴别失真。其次不宜给当事人和与当事人相关的人员贴问题标签。如给本文中陈述的相关人员贴上“不懂事的孩子”、“有问题的父母”和“双方都有问题”等标签。这三种结论都有可能使没有问题的问题，转变成有问题的问题，更易造成当事人陷入问题的僵局。因此保持中立，有利于多维度理解当事人所陈述的内容。上文中的当事人由于失恋引发的情绪痛苦反应，不妨按以下要点，来思考自己该怎样去理解当事人的陈述：
（1）失恋变成了引发与父母关系冲突的导火线？（2）当事人过于执着于原生家庭宿命论，是否本身就降低了自己解决问题的能力呢？（3）回到家里既然感觉难受，也对父母没有多少感情，为何每次放假又必须回家呢？（4）离开家里，独自居住，意味着当事人的什么呢？（5）既然明知道要分手，为何又总是要流泪？（6）既然说生活没有意义，那生活的意义又是什么呢？（7）为什么说父母感受不到孩子的感情，此处的感情意味着什么？（8）当事人的心里装着何种父母和家庭呢？（9）当事人为什么会向我倾诉呢？（10）人格类型的认同，给她处理爱情带来了什么呢？（11）如我是当事人，会是什么心情，又该怎么办呢？带着这些多维度的思考，以设身处地的感受，做出深层次的分析。
3.以设身处境的感受，进行深层次的分析。
“深层次的分析”：就是需要站在当事人的立场，既能感同身受地分析，也能和当事人探讨深层问题，又能与当事人平等对话，有效交流。以下是我和当事人的一段连线对话：当事人：老师我失恋了，虽然我可以放下，但家人无法理解，甚至让我连续失眠，我好难受。
我：哦，你的心里很难受，那你在哪儿呢？能告诉我吗？
当事人：在小河边的公园里打的电话，我心情很糟糕，觉得生活根本就没有意义。
我：你一个人在那儿散步吗？还是和朋友一起呢？当事人：我一个人，周边的人不认识。想跟你讲讲我的情况。我：哦，好的，我愿意聆听你的故事。当事人：其实我也很了解男朋友，他和我性格不合，他是规避型人格，分手是迟早的事。但他突然提出分手，我心里还是接受不了。我：心里有一种找不回来的失去，让你难受。当事人：是的，但我又无法表达出来，又好像是……我：是否好像觉得情感被无情的流失呢？当事人：是的，老师。心里有一种空荡荡的感觉。我控制不住眼泪。我：那你和你男朋友讨论过，人格类型的问题吗？当事人：没有，他应该不知道我看过这类书。我：假如你和他讨论过，彼此间会产生什么新的思考呢？当事人陷入沉默……后说：老师你觉得当时应该去讨论讨论吗？我：一起讨论也是对彼此进一步的认识。当事人：老师这样说有道理，我咋没想到呢！不过现在男朋友已经去另外一个城市工作了。我：人格类型是一种预估，也可以说是一种假设，但并不一定是结果。当事人：哇，我第一次听说！值得我思考……当事人：可是因为失恋，父母觉得我是一个没人要的女孩，并且总是拿我和身边结了婚的同龄人相比，甚至有时用很难听的话骂我。当事人：我实在不想理睬父母，想离开他们，自己另找一个地方单独住，虽然一个人觉得很害怕，但我还是搬出去一个人居住了。我：那么同龄人给你的感受是什么呢？当事人：她们整天都忙于工作和孩子的事情，不像我们单身下班后就觉得无聊。我：一个人居住让你感受到了什么呢？当事人：孤独、自由。我：还有呢？
当事人：学会了做饭，学会了用洗衣机，学会了有计划的买菜，还有就是随时随地注意安全。
我：这些对你来说，和以前相比，意味着什么呢？
当事人：老师可以认为是成长了吗？
我：是的，人独立了。
当事人：我认可。
当事人：可是每次回到家里和父母都没什么话可以讲，因为一讲话就容易吵架。他们都很古板，总是用一种看不惯的眼光来鄙视我，任凭自己的情绪冲我发火，他们舒服了，但我却很痛苦。哎！我看过一些心理学的书，我觉得我的原生家庭就这个样，父母都是不称职的，因为父母他们根本感受不到孩子需要什么。加上失恋，我觉得生活实在是没意义，而且只要想到跟男朋友分手这件事，我就控制不住流眼泪，整夜失眠。我男朋友的原生家庭也有问题的。
当事人：我没办法使他们改变，他们也不可能来找心理咨询。
我：所以你打了心理咨询电话，这个电话对你来说，现在感觉到了什么呢？当事人：是的，老师。和老师说话，感觉到了一种平静、专注，理解。当事人：父母不理解我，我也无法与他们沟通。当事人：但每个月的休假，我还是按时回到家里，但每次都伤心的离开，所以对于父母我没有什么感情。我：为什么按时回家呢？当事人：我也说不清楚，只要到假期就想回家。我：家就是父母的地方，回到家里也是有一种需要，那需要什么呢？当事人：父母的关怀吧，不过每次回到家了跟他们都没话可以谈……我：哦，这么说，你的需要也许父母没有觉察到。这可能是你与父母共同面对的问题。你觉得呢？当事人沉默……（思考）当事人：老师，这些能改变吗？我：知识的增加，可以调节人的思考，也可以促使人从不同的角度去理解问题。我：人们常说“想改变他人是不可能的。”其实我认为的改变，不是指由黑色变成白色，也不是降低我们的身份去迎合他人，也不是让他人改变成我们需要的样子，而是我们自己认知的不断提高、丰富了思维方式，无意识的调节自己的言行和改变精神面貌，也就无形的会带动身边的人的回馈发生改变。
连线对话就暂且展现到这里。当事人在当次咨询结束后，续约了咨询，并在反馈中提到当天晚上心情平静了很多，睡觉也比较安稳。本文用了我在心理咨询中的一段对话来阐述，“心理对话”的三个原则，或许还有值得探讨的地方，希望读者根据自己的实践去延展。它不仅限于在心理咨询过程中运用，有时也可以应用于日常交谈中。
作者曾红兵：心理咨询师，健恩心灵空间发起人之一，中国心理学会广东分会注册会员，珠海心理健康促进会会员，珠海市心理危机干预中心公益咨询师，珠海工会工友驿站兼职咨询师，积极心理学研究员。取向：精神分析（含梦的解析）+后现代心理治疗，主要辅导方向：神经症性抑郁、焦虑、强迫；婚恋与家庭、亲子关系、心理危机干预等。