“我不吃，我不喝，我要钱。”
“这个家我是待不下去了，我要去美国。”
这是热播剧《都挺好》中“苏大强”的经典台词。由倪大红饰演的这位苏家老父亲，在剧中千方百计给儿女添堵，各种花式作，让他的三个孩子心力交瘁。
虽然剧中的苏大强年逾七旬，但是他的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心极强的小孩。网友送号“狂野男孩”。
其实我们每个人身上或多或少都有苏大强的影子，或多或少残留着种种幼稚的欲望。
例如，一位母亲做好了饭菜，如果孩子不说：哇！好好吃！母亲就会心生不满。
父亲买了一辆车子，如果孩子不说：哇！好酷呀！父亲就会心生不满。
这些现象背后的原因是什么呢？
日本知名心理学家、早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔研究所研究员加藤谛三的著作《长不大的父母：如何终止家庭创伤》，用丰富真实的案例，深入分析了这些现象的形成原因和心理构造，并提出了终结这一恶性循环的有效建议。
01认清真相，才有改变的可能
图片来源网络我们必须承认，令人失望的困境的确是生活的一种真相，认清这种真相，才有改变这种困境的可能。
听孩子讲自己得意的事情，是育儿过程中非常重要的一个环节。但有时候，孩子反倒不得不听父母自吹自擂，还要赞叹附和道：“爸爸（妈妈）好厉害呀！”这其实是一种典型的“亲子角色颠倒”现象。“亲子角色颠倒”这一概念的最早提出者是著名儿童心理学家约翰·鲍比。
像“苏大强”，像上文中做好饭菜的母亲，买车的父亲，这些父母其实是在向孩子撒娇，孩子被迫承担起了满足父母需求的职责，这是“亲子角色颠倒”的常态。但这对孩子来说绝非易事。
就拿《都挺好》剧中苏家来说，苏母在时，苏大强胆小懦弱甩锅侠，使得女儿苏明玉受了许多委屈。苏母过世后，他狂野男孩的本质暴露无遗，他对家庭的影响也是深刻的。
在这种家庭环境下长大的大儿子苏明哲，自私又任性，做事不考虑别人，明明自己都已经失业了，还要把苏大强接到美国，死要面子活受罪，差点妻离子散。
老二苏明城，典型的妈宝男，啃老族，依赖心强，想投资致富，结果血本无归，一事无成。女儿苏明玉，强势，果断又冷血，做事丝毫不给别人留情面，其实是从小没有得到足够的爱，是一个极度缺乏安全感的人，连谈恋爱都不会。
原本父母的爱对孩子而言是不可或缺的，但“亲子角色颠倒”的情况却是父母向孩子索要这份“不可或缺的爱”，这种情况与其说孩子没有得到爱，不如说父母在榨取孩子身上的爱。
以前啃老是个热门词汇，可是近年来啃小却扶摇直上，成为一种新的社会现象。所谓啃小，通俗地说，就是父母利用小孩去赚钱。
近两年最火的莫过于网络上一个3岁小女孩，被父母当“吃播”喂到70斤，甚至有传言说孩子的体重已经达到了斤。而面对镜头时，已经极度吃撑了的孩子连连摆手，孩子的母亲却说，没事，她能吃，让她吃，一边将食物送到孩子嘴边。
这些“毒父”“毒母”“啃小族”，其实都是“亲子角色颠倒”了。在亲子角色颠倒中长大的孩子，人格核心部分都带有基本的焦虑，这种焦虑会牢牢扎根在孩子的内心深处，并传给下一代。
而它最大的问题之一还在于，父母并未意识到这背后暗藏着他们想对孩子撒娇，想控制孩子的欲望，他们认为自己是称职的父母。想要改变这种情况，父母只有察觉这些真相，才能有改变的可能。
02正视自己，迈出关键第一步
作者说，人如果无法认同自己最真实的模样，便无法获得幸福，想幸福就要学会爱上真实的自己，正视自己是第一步。
《长不大的父母》中描述了几种亲子角色颠倒的育儿背后，实际是父母心里住着一个“巨婴”，这些“巨婴”里哪一个是父母?亦或哪一个是我们？
过度宠爱，为控制而爱
《小欢喜》中宋倩，作为离异母亲，她把全部精力用到女儿英子身上，对她24小时监视，全包围式的关心，强势又严厉。这让英子透不过气，只想逃离，但是又觉得对不起妈妈，这种精神压力最终导致英子得了严重抑郁症。
很多时候，人们为了疗愈自己内心，而没玩没了地攻击、压榨孩子，而且越是对孩子敲骨吸髓，他们反而越觉得自己对孩子充满了爱，不仅父母有这种错觉，孩子也会产生这种错觉。
隐形虐待
生活中，常听到有父母吓唬孩子说：再不听话，就不要你了。这种用抛弃孩子来威胁他们的现象，实际是父母为了解决自己的焦虑型依恋问题。这种心理与猫杀老鼠是一样的，猫也是先设法让老鼠无处可逃，使其成为自己的玩物，然后再肆意欺负老鼠。
堆积在心中的不甘，错把孩子当发泄口
一位医生因为孩子成绩不理想，而让孩子在重症监护室里学习，最终导致孩子罹患神经症。
书中剖析了这类父母的心理，其实是不能正视自己内心世界，试图通过依恋孩子解决人生问题，正如卡伦.霍尼所说“他无论做什么事情都郁郁寡欢。”颠倒亲子角色的父母正是如此，他们郁郁寡欢的原因在于自己的“不甘心”，在于自我憎恨，但他们却以为原因在孩子身上，所以时常责备自己的孩子。
施恩图报
一位父亲总是对孩子说，都是因为养活你我才如此辛苦，倘若不是你，我会更幸福。这句话的潜台词就是要求孩子对他感恩戴德，这样他便体会到自我价值感。实际上是他们非常重视亲子关系，拼命地想抓住这段人际关系，而他们不敢在对方面前暴露这一弱点，因为害怕和对方关系破裂，所以一直在强调自己给予对方的恩惠。
这样的父母所作所为都是在施恩图报。这种做法其实是在向孩子传递一个毁灭性的信号：不准活。
假性互惠
有的人通过自欺欺人的方式来维持双方的关系，他们将自己真实的情感赶出意识世界，这种情况下形成的关系叫假性互惠。
就像有些父母明明不爱孩子，但自己并不自知；孩子意识到父母的真实想法，也不爱父母，但是因为“相恨”不好，“相爱”才好，所以即便实际上双方互相厌恶，但也努力相信双方是相爱的。
这就是为什么当一个家庭发生了社会性事件，媒体上会出现这样的报道：为何曾经那么温馨和睦的家庭会......
除此之外《长不大的父母》还举例剖析了依赖，强迫、操控、隐形虐待等行为背后的真实自我。
生活中，如果我们不能看清这些躲在育儿背后的真相，不能认清真实的自我，就很容易陷入自己带伤而不自觉，孩子受伤而不能自保状态，这种潜意识里留下的阴影，不仅影响人的终生，还会代代相传，形成恶性循环。
所幸，《长不大的父母》为我们拨开重重迷雾，引入一束光明。
3斩断轮回，未来可期
作者加藤谛三说，要想斩断轮回，重塑世界人间，必然从觉察、看见后的重新选择开始。
颠倒亲子角色环境中的父母与孩子都迷失了自我，无法感受到幸福。这些长不大的父母自身的人格充满矛盾，他们潜意识里要求孩子替他们解决矛盾。在这种环境下长大的孩子，从小就被要求达到某些不切实际的高标准，从而体会到自己无法回应别人的期望的感觉。
解决的途径之一，就是离开对方！离开长不大的父母，才能开始另一种人生。或许这不可能一步到位，立竿见影，会经历种种冲突，但是，父母与孩子终究不得不在某个节点分开。
当育儿不顺时，父母要有勇气承认自己的幼稚，认同自己，认同对方。这也是我们能采取的最有效的解决方法，毕竟，满腹怨言的父母，于己于人都没有好处，承认“我的确是第一次当妈妈，或许有很多地方做的不好，那我们一起努力，好吗？”
学会享受人与人的不同。世界上，有的人内心冲突堆积如山，也有人心如止水、气定神闲，需要学会欣赏人与人的不同。就像在动物园里看不同的动物是一种享受一样，我们需要做的是，看遍世间形形色色的人，学会欣赏其中的不同，当自己的内心更加宽容，家庭关系也会更加和谐。
幸福的起点在原生家庭，而转折点在你手中。
即使你很不幸，接近而立之年还生活在“亲子角色颠倒”的环境中，或为人子女，或为人父母，都能在《长不大的父母》中得到疗愈。这本书不仅仅是对需求不满的父母进行心理剖析，它还让我们了解父母的心理，理解真实的父母，进而理解这个世界，宽待自己，宽待他人。
我们都是第一次为人子女，也都是第一次为人父母，我们都平凡又无可选择，或许都在原生家庭里受过伤害，但我们有理由寻求改变，终止这一恶性轮回，学会用成熟的方式走出童年的伤害，重建自己的关系和生活。