阿弥陀佛！
我是70年代出生的北京人。
从小的家庭教育是母亲较强势，父亲很与世无争。家庭教育经常是母亲的批评教育和有时莫名其妙的发脾气，感觉有时在火山有时又到冰川(现在看来这些都是我的问题)。
本人的性格较内向，不自信，不善于与人交往。
本来以为生活只是如此平淡就好，无名无利。
直到年底，风雨而至。
那年，我被选为部门副经理，自此是非不断。
工作上我一个人疲于奔命，非常累。家里，父亲需要人长期照顾，孩子念高中。这些都不是压到我的最后一根稻草。直到年的11月，我在单位人际关系紧张，磕碰不断。我的精神彻底垮了，面临那么多员工的对立，明目张胆的挑衅。我开始惶惶不可终日，开始只是精力不集中，脑子里乱，工作需要很大的精力才能完成，有些力不从心。后来就逐渐意识恍惚、反应慢、失眠。直到有一次，我48小时没睡过觉，我开始崩溃了。我跑医院诊断为重度抑郁，中度焦虑。到单位跟领导说了病情，便逃奔回家。
按理，无事一身轻，但是我却依然度日如年，非常绝望。时值冬季，我感觉我像一片落叶被寒风吹着，飘来飘去，冷，恐怖，掉落，无法控制。很多抑郁症的人很想了结自己的生命，时间长了，痛苦变得无边无际，身边的亲人也失去了温暖的感觉，就如同陌路的人。我的症状有所不同：我瘫软在床上，似乎没有任何力量能把我拉起来，像在无底的冰冷的深渊里，无法动弹。就这样，我瘫软了一周时间。
后来，医院，期间还加入了各种抑郁症群，才知道有的抑郁症朋友已经很多年的病史，挣扎了很多年，斗争了很多年。
特别感恩班长，虽然都是些20几岁的年青人，但是在我最绝望的日子里，天天有人陪聊，班长还深夜长途电话陪失眠的抑友彻夜长谈（深夜是失眠抑友最难熬的时间）。现在想来，我此生不懂布施，如何感得这么多无私的帮助，感恩涕零佛菩萨的救度。
渐渐地，我开始摸清了规律，每天下午是我绝望的感觉来临时，有3，4个小时，我却觉得像是3.4年。这时候我觉得这个世界的门每一个都对我关闭了，一种无休止的绝望感压迫着我。直到有一天。我走到离我家不远的一个寺院。突然间，我觉得这个是唯一对我敞开的门。
进去后，大殿里有一些人在一边绕圈走一边念阿弥陀佛。我也进入行列念了一会，出来后经过一个虚掩的门，那里人正在念什么。我推门进屋，很多人坐着念这什么，有一张空凳子，上面放了一本书和一只微型小表（计数器）。一位站着的人示意我坐下来念，告诉我念到几页了。我跟着一起念，直到念完。离开时我很怅然，因为念得时候真的感觉很好，至少我找到了一些没病时的感觉，人的精神好像回来了些，*不守舍的感觉一下子没了。
自此我不知道为什么，特别向往寺院，似乎只有那里能让我找回自己。
有一天，寺庙很安静，有个大堂门口有个皈依的红色布告，虽然不太清楚什么意思，但决定过来皈依。皈依那天人山人海，自己也是其中一员。之后又来做过几天义工。还在门口发网络学佛的师兄那里结缘了报名小册子，在网络上报名，打算系统学习。
两个月后，我逐渐好转。现在好的比病之前还要精神抖擞。自己感觉状态完全好了，就立马停了药。
后来虽有复发，但也都相对平稳地度过了。
这期间我在广济寺听师父讲经和网络学佛，让我对佛法有了正信。磕头，法会，诵经，持咒，听经，虽然不是很精进，但一有时间就学佛。
现在我已全完不吃药了，随着对佛法的学习，我一天一天进步。对治贪嗔痴，我改掉了网购狂的毛病，心里也清净了，烦躁不安越来越少。我认识到其实我的抑郁症跟自己有极大关系，我爱嗔恨嫉妒，不会随喜他人功德，喜欢记别人的缺点不念别人的恩德，杀生吃肉，造诸恶业，自私我执严重，不懂布施，只知索取，得不到就愤恨社会。不是佛法我不会认识到自己的错，学佛法才知道，要做好人才能有好报。我的抑郁症是我恶业的感召，正是佛菩萨慈悲化现地狱的景象给我才然幡然悔悟，直到回头，不然我还不知要走多远的错路。
现在我才觉得当初没有选择轻生是多么对的选择，暇满人身难得，生命不该轻易舍弃，这个生命是要用来修行佛法获得解脱的，如果失去，轮回苦海还不知道要到何时结束，所以一定不要舍弃生命。
现在我逐渐学会感恩，学会替别人考虑，少欲知足。现在我比以前快乐些。生活还是以前的生活，工作没了，钱少了，但我一点也不伤心。因为我的人生找到了正确的路。逐渐我的学佛朋友多了起来，也跟他们一起宣传酵素呼唤环保意识，做酵素皂。现在我的酵素皂小作坊已正常运转。圆了我儿时的梦--做一个手工业者，生活越来越充满阳光了。
抑郁症朋友不要伤心，我们只是暂时生病而已，知道路不通回头就是，如果始终走不对的路不是更糟。阳光从来照耀所有众生，只要你不躲在阴暗的角落。感恩诸佛菩萨，感恩所有师父，您们不辞辛苦为众生带来光明。
最后，引用师父说的一句话：“愿阳光照进你心里。”
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