治疗白癜风医院哪里好 http://pf.39.net/bdfyy/bjzkbdfyy/我猜你们都思考过一个问题：人的心理问题到底是指什么。
总有人对我说：我很羡慕张三和李四。因为张三看上去很爽，云淡风轻乐乐呵呵，我就整日多愁善感易焦虑。李四办法比麻烦多，再困的难他也不觉得难。
对我们来说，遇见一个麻烦，比解决它更可怕的是：一茬接一茬的内心戏。最后直接被压倒，压扁，压成碎渣。
有人内心戏是五百集大型连续剧，绵延到死也播不完那种。一辈子只演一台戏，亏到不行。有人只演舞台剧，演完一场算一场，没有过去，也不管未来，所谓活在当下，说的就是他们。
各个学派试图给心理问题进行分类。
常见的分类是这样：
精神病性的，以精神分裂为首，boss中的boss，病因不详；
人格障碍类的，3岁看老，说的就是3岁就被人看出老了会有问题的那一类；
神经症类的，就是我们今天要说的主题。
精神病性和人格障碍类的，因为身体功能和生活功能受损，医院来治疗。
而神经症类，说的就是我们这些人。我们主要的心理问题，不是幻觉妄想偏执生活不能够，而是：内心冲突。
俗称：内心戏。
病得越厉害，戏越多。再厉害一点的内心就不是戏，内心就跟高血压一样整天突突突突突突突突。最惨的就是这一类，社会功能看上去非常良好，内心其实要死不活。你说他有病需疗吧，他有胳膊有腿，还能带病工作，弄个人也要负法律责任。明明已经内伤吐血了，表面上看起来还能拯救苍生。
好惨啊好惨。
这些突突突突突突突突到底是什么？
其实就是那些让我们很纠结，好像无论如何也过不去的点。人际关系带来的冲突最多见，同事甩给你一个不属于你的工作，你没有办法干脆回绝：抱歉哦，我现在没有时间。而是应承下这个工作，内心***。
如果真的只是内心吐槽倒也算好，这个情绪是单向的，出去了的。大部分人内心是多种东西冲撞：我不想接，但我接下了，我认为我不该接，我谴责这个没勇气拒绝的自己。
这是一个相当内耗的过程，如果此类事情再多些，会导致人郁郁寡欢，愤懑至极，内心被自己锤得千疮百孔。
还比较常见的是别人一句无心的话，我内心已上演无数戏码。他是在讽刺我？还是奉承我？他喜欢我？不喜欢？讨厌我？不讨厌？我下次和他说话还是不说？说时间长点？短点？深或浅？撤退前进？绝交深交浅交？
不仅对人有内心冲突，对事物也常见：夜深了，吃，还是不吃？
人的内心冲突以这种形式出现，但是从哪里来？以拒绝同事举例，这里的冲突原型其实很明显：我想拒绝，但我又想接受。或者，我不想拒绝，但我也不想接受。
我想拒绝是因为，这是我作为一个人真实的需要。
我想接受是因为，曾经有人一遍遍告诉我，你不该拒绝。
这个冲突中的人曾有自己的需要，但大部分时候都压抑掉它们去迎合别人，因为那时候的确不迎合就会死。
这个冲突就这样在心里住下来。
有人可以毫不犹豫拒绝，有人接受了吐槽几句也就没事了。在他内心他允许自己呆在一个位置，这个位置可以是满足自己，也可以是我先去满足别人吧。
而冲突中的人不允许自己呆在任何位置，那是很难受的。
有个办法是，我知道我拒绝是因为我有自己的需要。我也知道我接受，是有更深的需要：我需要感受到我此刻是安全的，因此我牺牲掉别的需要，优先满足这个需要。那我同样是在满足自己，而不是满足别人。
这样你的冲突会稍微减轻一些。
所谓冲突，比较常见的就是这一组：你自己想要的，和别人想要的你做的。通常是由小时候自己与养育者的互动带来。
也可以这样说：你真正想做的，和环境不允许你做的。
比如你想弄别人，但你知道你一个神经症弄人要坐牢。比较健康的人，比较好地就认同了“要坐牢”这件事，他就不冲突了，我不弄。
那如果你想弄人的愿望实在太强烈，这时候可能就会开始冲突。或者，当初告诉你“要坐牢”的这个人，整天用“坐牢”来吓唬你，动不动就让你坐牢，少吃一口饭也要坐牢。你就不信这个邪，凭啥，我神经症就不能弄人了？
那你就冲突了。
如果你的愿望被压抑得太厉害，或者环境的要求太过严格，或者环境太过危险。你冲突得就会越厉害。
所以啊家长们，不要对孩子太严格啊。他的需要总要有个出口，你强行压下去，他会听你的话，因为他爱你嘛。但以后你指望他开奔驰，他就整天开个拖拉机突突突突突突。
只要是正常人，内心冲突都会不断。有时候人能面对，有时候就被耗到不行。去识别自己内心的冲突，是个漫长的过程。
有个观点非常有用：你生活中大部分的人际冲突，都是你内心冲突的投射。
说白了，这些冲突并不是对方制造出来，而是本来就在你心里。
在很多爱着爱着就凉了的夫妻中，尤其常见。他们会因各种冲突渐行渐远，刚开始时这些冲突并不明显，有时甚至是互相吸引的点。
比如一个孩子，从小需求被各种不满足，渐渐他学会压抑需要。长大后他被一个“作”女孩吸引，潜意识非常羡慕她拼命满足她自己的样子。（这里谈的冲突都是潜意识层面，也就是他自己觉察不到的。）
这里的吸引就源自一个内心冲突：我想满足自己，但我不被允许。我爱上了一个肆意满足自己的女人，把自己的需要投射给她，拼命满足她。
刚开始这是绝配吧，天赐良缘天雷地火。
结婚了。
婚后没多久，这男的怎么看女的怎么不满意，潜意识的小火苗蹭蹭往上窜：凭啥？凭啥你就可以这么对自己好？
被压抑很多年的渴望和求而不得的愤怒，因面对一个与自己截然不同的人，被不断勾起。于是满腔的委屈和愤怒都冲向妻子。
渐渐变得不再想去满足她，并且嫌弃她太作。
这里关系的疏远来自第二个冲突：我满足你的时候，自己就疼。
但是又舍不得离开，毕竟是有真感情。于是两个人情意绵绵刀，一刀又一刀。这里的互相折磨来自第三个冲突：我想要靠近，但一靠近我就疼。我想要离开，但离开了我好孤独。
所有内心冲突都外化成关系中真实的冲突。
一个被阉割掉需要的丈夫，和一个拼命索取的妻子，往往一开始是绝配。原因就在于此，丈夫阉割掉的需要，一开始拼命投射给饥渴的妻子。后来不是他变了，只是他开始疼了。
我听说很多这样的案例：妻子想去吃顿好的，买些贵的，丈夫各种不支持。妻子的体验常常是：我不够好，我不配得。然后就会争吵。
其实这种不配得感，是丈夫的投射：我曾经就是这么被对待的。
再举一个例子，安全感不足的妻子，找了个稳定的老公。刚开始也是绝配，与什么浪漫体贴会说漂亮话相比，这个人看上去老实稳定绝对不会伤害背叛抛弃我，才是重中之重。
这里的结合源自一个内心愿望：我想要一个相对长久的关系，因为我怕被抛弃。
时间长了这个“稳定”的老公（基本都是稳得你想用铁锹往起铲那种）被你发现了真面目，所谓稳定其实就是：木讷老实不求上进，说不定还有点回避。
隐约还有被阉割的迹象。
于是你开始嫌弃了呀，这婚姻木有激情。这里的嫌弃源自第二个内心冲突：其实我还是渴望亲密的，但我害怕亲密后被抛弃。
有了这个内心冲突，也就是亲密的需要，你们就会开始吵架。因为你找的这个人，身上压根没有这些。他像个定海神针定在那里，你想让他跑去给你买个礼物，那海怎么办？
有时候这男的还是能浪漫一下的，但你又不干了。你潜意识对亲密有害怕，万一真的亲了，有一天失去他了我怎么办？
于是人家扔下海跑来给你亲密，你又潜意识制造冲突把人赶跑，这些冲突外化就包括：这个亲不够亲，那个密也不够密。你身上的味道不好闻，你胡茬子扎人，你你你，也太黑了。
啊，你这可爱的内心冲突。
今天这篇文章写得太长了，我内心起了冲突。
下面没了。
一个心理学科普号。
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