上一个推送，有好几个人给我留言让我排版的更好看的一点...
然鹅——
我还是懒得用秀米。因为我太懒了，对不起...
希望这一期大家还是将就着康康吧～
前方防杠，放个诊断结果的病历照片：
首先，纠正大家一个关于抑郁症的误区。
绝大多数中老年人喜欢把年轻人的抑郁症理解为“心情不好”，或者干脆就说小孩娇气。在受过高等教育的很多年轻人中，也经常不理解为什么有些人明明挺开朗的却宣称自己有抑郁。
但是实际上，抑郁症是一种大脑的疾病，是“心灵的癌症”。
除了重度的，轻度和中度的都是很难察觉到的。因为他们仍然维持着正常的生活模样，有些或许会展现出某些奇怪不讨喜的性格，有些甚至显得比普通人还要阳光热情高情商。
这个抑郁是指失去内心的活力，精神世界是一个沉浸性的负面走向，而不是外在的整天哭号沮丧。即使有时候展现出了情绪不佳，也往往被认为是普通的心情不畅，大多数人不会往生病这个方向去想。
很多人都在试图隐藏甚至伪装他们的抑郁，不愿意承认抑郁在自己身上的存在，不想让自己的情绪黑洞成为身边人的精神负担。这样的做法绝对是不可取的，悲伤和孤独都是需要排解的，别人往往爱莫能助，天渡自助者。
我很讨厌很多文艺小青年自以为抑郁很酷，在社交网站上无病呻吟，甚至还要强调自己如何如何，配一些不知所谓的图片。我认为这和中学时代发中二说说无异，完全就是让大众对抑郁症的印象更加糟糕和讨厌。
实际上，根据我的观察，我身边真正的抑郁，从轻度到重度，甚至自杀未遂的，他们几乎不会提起自己的情况，因为他们的内心已经完全封闭了，甚至不愿接受父母朋友的帮助。这样的才是很可怜的，他们往往很难走入美好婚恋的亲密关系，内心千疮百孔。如果住院治疗，也是费用不菲，普通家庭很难一次拿出几十万，为了一个虚无缥缈的心理疾病砸下去。
我有很亲密的一些医院进行长期住院治疗，我看到的很多父母都是拿出了所有的积蓄，在卑微的陪护。而患者本人也十分痛苦，有种不知何时可以治愈的虚无感，甚至多次试图轻生，感到对人世没有眷恋。
因此，请不偏不倚的看待这个广泛存在的心理问题，不要对它随便美化或者污名化，OK？
至于如何测试抑郁程度之类的问题，有专门的量化测试表，医院进行诊断。我这不是个抑郁症疾病科普帖，就不多说了哈～
我来港港我的个人情况叭
我知道的绝大多数或多或少有些许抑郁症的人普遍不太愿意分享自己的感受，我想可能跟这个社会目前对抑郁二字仍然存在偏见有关系。???♀?
许多人觉得抑郁症非常奇葩/难相处/脆弱等等，但是我觉得现在有文化的新一代90后逐渐开始关心到这个十分庞大的群体了，在知乎微博豆瓣等社交网站上，也已经成了一个很热门的话题。这都是可喜的进步。
但是我也建议，如果只是轻度中度，没有到影响生活太多或者改变个人轨迹的地步，也不要跟除了亲密关系之外的人随意谈论。那样很容易被认为是“卖惨”或者是“生活不努力的借口”。这个世界上恶意还是很多的，大部分人也并不是真正的关心你，所以也没必要提起。
说句难听的（别打我啊，顶锅），现在这种压力社会，谁没点心理问题？如果只是轻微的，老挂在嘴上说，大家确实会觉得有点祥林嫂。
我比较糟糕的时候很差劲的症状都有了。比如兴趣缺失，感情淡薄，容易暴躁，记忆衰退，毫无时间观念，嗜睡头痛，轻微暴饮暴食（谢天谢地我一点都没长胖！），情绪起伏大，疲劳困倦，失去目标性，脑海中没有开心的记忆，沉迷听歌，焦虑不安，过分敏感，自我认知偏差，不想做任何事情，等等等等。为了不麻烦别人，我后期也选择了一个人独处，我认为这样自我封闭或许更好。
虽然我现在已经几乎忘了过去的事情，但是我感到在我情绪不稳定时，一定有过不少情绪过激的时刻，肯定也有伤害到身边人的时候，对此我十分抱歉（叹气～
起因比较复杂，大部分抑郁都是多重因素叠加，我个人也是啦。很长一段时间我是非常不信任周边环境的，缺乏安全感，我也不知道该怎么正确认知自己。但是我身边的一些朋友非常关心我，鼓励我去就诊看看，确定如何实施下一步。
我遇到过很多奇葩和sb，也遇到过许多不公平的事情，无论是家庭还是人际，我也经历过不少伤害，以前并不知道如何妥善处理这些，避免内化，（具体的各种事情就不说了）最后都变成了我个人的刺和我内心深处的一些裂缝。
医院之后，都提出了给我开药，我也拎了一袋子药回去。但是很多抗抑郁药物是含有发胖的激素的，很多漂亮小姐姐吃胖了几十斤...没错，我是个爱美的人，我不想长胖啊啊啊啊所以我没有听药方，而是决定自己试着努力自愈。当然了，我是轻中度啊，重度的必须吃药哈，重度的不能自愈的！
有一个认识的阿姨的事情也非常激励我。她生第一个孩子的时候大出血，医生建议摘除子宫，还要做很痛的输卵管手术，否则说以后就生不出了。她很害怕，就拒绝了，坚持锻炼保养，后来又顺利生了老二老三...现在带孩子令她烦恼。
她说许多东西不光是病理，人要相信自己的能力，人不是那么脆弱的东西。我觉得说的很对。不要诊断出抑郁就消沉，你要有信心去自我努力。
或许是得益于人际上的襄助，因为我不断遇到许多美好的人际关系。他们不仅非常理解我的许多想法，也用非常平淡的方式陪伴着我，包括主动带我去挂号门诊。医院浪费一个挂号钱，他们医院看看，就算是毫无用处。想起有关心我的人帮我排队很久很久在挂号窗口，我觉得挺治愈的。
我也非常主动的清理掉了我身边所有不喜欢或者无用的人际关系。我非常喜欢真诚的人，对于很多表里不一或者拜高踩低、洋洋得意等我很讨厌的人进行自动远离。这个看似微小的举动，让我在后来的每一天都告诉自己，我是一个非常自信的人，我不需要别人对我进行评价去影响我的自我认知。
我也试图跟父母达成一些共同认知，虽然失败率非常高，但是我采取车轮战术，一次一次的努力，推进一下理解。虽然父母辈的人确实无法理解，但是还是用他们认为的乐观方式去鼓励我，给我讲他们以前的不幸的事情，很多事情上也给了我更高的包容度，不再随意指责我。这样的反向激励，天长日久在我的内心也有一些萌芽，因为他们现在过的还不错，那我肯定也行。
每当我感受到抑郁情绪出现时，我会要求自己去跟亲密的人们释放，我觉得情绪一定是可以释放掉的。感谢我身边的一些人，内心成熟，柔软强大，他们很好的承接了这个情绪并且安抚我，让我感到我是被接纳的，我开始用随手备忘录的方式强调自己的安全感，发自内心的去寻找自己的优点。
我很喜欢向别人寻求建议，尤其是包容心强的人。我跟自己说，在我眼前的雾色在试图一叶障目，真正的世界肯定不是这样的，我要去看其他视角。有优秀的姐姐会跟我说，当她走到新的社交圈层时，她不断发现新的人生意义，觉得有很多有趣的事情去尝试。她本人的经历我就觉得是很优秀的，所以我相信她。
我耽误过很多事情，至今我都非常追悔或者懊恼。但是过去的事情已经如此了，我就喜欢在日历上画圈圈，跟自己说一天又过去了，不要去想昨天的事情。昨天的我已经埋在了昨天的时光里，今天和明天还有一些可以期待的。即使每天都过的毫无意义，那就毫无意义吧。我学会了跟自己和解，不去责备自己。我觉得这很重要，因为很多抑郁的孩子都容易沉浸一种自责的情绪，加重了焦虑。
我想找到自己理想的人生模式。我过了相当一段时间的极简主义，尤其在疫情被关起来的这段时间，几乎没有购入任何非必需品，花了不少钱在吃吃喝喝上。虽然我早就是一个不信营销号的人，但是大概是近一年我才感到我应该知道哪些东西是我需要的，哪些是别人加给我的价值观。显性的比如购买奢侈品包/网红消费，这些很容易避免，隐形的比如洗脑式学习、随大流的追求。我花很多钱买过我根本不需要的考证的课和语言课程，实际上我不喜欢也没看，只是觉得好像会有用。我一直打算出国或者考研，但是实际上我发觉它不一定跟我的人生规划和兴趣爱好相符合。
其实本都是很幼稚的道理，但是我没有勇气去摆脱。在我有了大把空闲时间去平静思考自我时才下定决心。我坦然承认自己的各种错误和缺点，毫不避讳的去直面自己，可以接受对我所有的喜欢和讨厌，我觉得这是我心态转变的一个重要节点。
我踏青了很多公园，吃了很多我喜欢的店，远离了商场热闹的人群，隔绝了外界的声音。虽然这样慢节奏的生活不可能持续，但是在眼下，它让我有机会自我修复，我觉得很好。人一生假设能活70年健康无恙，现在才刚到四分之一多，我还有不少时间可以挥霍一下，我愿意比别人慢一点，我们本来就走在不同的人生轨道。谁也别看谁。
最后，我不喜欢跟这个世界较劲，所谓“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟”，这就是人类的微弱。当我感到我的内心陷入困境时，我就强调一下我不可以活在自己封闭的内心里，这个世界上有我没我，没有区别，所以我应当自己要更加珍惜自己。只有你自己可以改变你自己，生而为人要积极承担喜怒哀乐。
所有的一切中，我觉得健康的人际是最重要的。科学似乎也表明，良好温暖的人际关系对一个人的寿命有很大的影响，亲密关系是人类长寿的关键。怀着一个改变的心态去经营，就像相由心生，只要你相信你马上就好了，就真的会向那里去。
说了这么多，不知道是不是约等于没说...
好了，我吃夜宵了，白白～
（特别致谢：不好意思，不列举你们名字了，你们在我心里哈，wink～）
兔子爱吃水果
请我吃夜宵叭
