到今天才发出这件事情的始末，我很抱歉。很抱歉这么晚才发出来，也很抱歉要把这件事情发出来，大概因为我真的没有其他办法了，至少我希望其他女孩子不要变成我这样。我其实之前已经决定放下这件事，自己生活，但是当时看到鲍的新闻还有周扬青的那句“可惜当时没有被伤害过的女生站出来，否则她一定不会选择和这个人在一起。”这些话像在打我耳光，接下来的事情，我都会尽量用证据来还原始末。
年7月30日
我当时已经和张某恋爱关系半年多了，那天我收到一条微博私信，是一个女孩子过来问我谁是小三这个问题。
这个女孩子是张某打游戏认识的，比较好笑的是这个女孩子和我是同一个家乡的人，我之后回家很长一段时间都在想我会不会在路上遇到她这个狗血问题。然后就是这个被三的女孩发过来的张某的黑白颠倒的技术表演。
接下来就是我犯错的时候啦，我当时决心与他分手，他来求我道歉，把那个女孩子删掉。我当时在参加比赛是团队答辩手，而且在准备雅思考试，张某是我初恋，我不可否认，在这件事情之前我很信任他。在种种压力下，我就有点失衡了，我一整个星期都没能吃下东西，一吃就吐。比赛当天，我根本都背不进去之前演练过无数次的稿子，我一个人在楼梯间一边掐自己一边背，后来给张某打了电话，才慢慢缓和。
也是这件事情开始，我慢慢开始在情绪失衡的时候依赖他，他一直和我说，感情里的事情是双方隐私和外人说是不道德的，我也认可。所以很长的时间里我没有和别人说过他出轨的事，但是自己心态很差，会怪自己为什么要原谅他，每次因为这件事难过又不能和其他人说，就开始又有点自闭，当时的朋友也会怪我越来越不和她们说话了。
但是张某给我构建一个新的世界观，这个世界就是这样的，出轨很正常的。我那个时间段都在想这个世界真的是这样吗。
我大概真的是个傻逼吧，反正这个话很长一段时间之后，我看综艺节目都不开心了，都在心里批评自己不好好学习浪费时间。因为他还蛮喜欢说我不好的，连给他发语音都被骂了个多月，说我没礼貌。后来基本上一直都在自我怀疑，自我厌恶中度过，同时也怀疑对这个世界的认知。
当时班上有很多同学都很讨厌他，都被他理解成所谓的酸他，冤枉他。（这些也是我后来才知道的）
年6月毕业的时候
同年2月的时候，我发现张某又开始玩探探了，所以与他分手了。但是，分手之后，自己的抑郁症爆发到了一个顶峰，也是从那个时候开始和一个朋友沟通抑郁症的事并且开始看医生。但是，那个时候真的已经对张某过度依赖了，基本上是抑郁症爆发的时候只有和他说话，被他安慰才能平缓下来。那也是我第一次见识到抑郁症的可怕性，有很多情绪在你身体里横冲乱撞却出不来。我当时觉得自己是真的喜欢他，所以想与他和好，但是他一直不愿意但是却以情侣之间的状态与我相处，我当时总想着马上就要和好了吧。
直到毕业那天，他很讨厌的一个男生去我们宿舍帮我室友搬东西给我发了个消息说我们寝室真的乱，张某看到我和他聊天，直接很用力按着我对我狂吼，骂我说我要利用这个男生来证明我在他心中的地位，说我贱要让他伤心，然后甩了我一巴掌。
我和张某因为这个男生吵架过一次之后，我恋爱期间都没敢给他发过消息，直到分手后，才开始联系。
我当时也是抑郁症刚好的状态，被打之后我直接疯了，那天是我第一次抑郁症发作到不能控制自己，只想躲在一个角落用东西把自己用力包裹起来。后来也是他来安抚我，我又慢慢平复，我问他，我们和好了吗。他说，和好了。我告诉他，我变得比以前更依赖他了。
然后，送我去高铁站的时候，他告诉我不能与我和好，然后又抱着我哭。我搞不懂他什么意思，他说他不确定他的未来，我很生气后来又说至少还有现在。异地之后，也会每天打视频，他也会说喜欢我。我想这是和好的意思了吧。
年8月
我比开学提前两天到达英国去找他，当天晚上他把我一个人放在家里，说他和朋友约好了去喝酒，我开始察觉到他的态度变化。大概又一个月之后，一次我凌晨一点给他打电话，他手机不停在震动，我问他和谁聊天，他说是广告推送可以截图给我看，刚好这时候手机又震动了一下，我说那你截图刚刚的，他沉默一阵发脾气把电话挂了，我第二天没理他，希望他解释清楚，晚上等到他的分手电话，说他自己学习心态不好，自己未来不确定，不能给我一个未来了。
年8月24日
我去伦敦找他，我只想当面说分手，我想他告诉我真相，也想让自己对这个人死心。他不肯见我，我一直在他家楼下等（其实这个做法不对），他终于开门的之后，直接拖着我拖到马路边，一边拽我一边骂我恶心，道德逼迫他，我说我只想知道真相。他直接掐着我的脖子把我按在马路边的铁栅栏上，我被掐的喘不过气，他一边骂我逼他打我，一边又要扇我巴掌，我求他不要。
我问他，为什么要说担心我，舍不得我难过，让我等到大家都到伦敦给我一个交代，他说：“你臆想的，我没有说过。”后来这一幕无数次造访我的噩梦。我怀疑他双重人格，他后来收留我一晚又给我掖被子，量体温，做早餐还给我塞了围兜怕弄衣服上。送我走的时候，他哭了，我没有。
我后来去找了一个我们共同认识的朋友，我第一次说出来他打我的事，他朋友告诉我，张某来了伦敦之后和他说要找个妓女3p，我突然想到他刚来伦敦的时候开玩笑告诉我英国妓女的价格。这个朋友又告诉我，有一次张某给我躲在厕所里视频，说家里都是男生在喝酒，但是那天他给他朋友发消息，问他来不来，家里的女的比男的都能喝。听说这些事情的我，觉得我从来没有人认识过这个人。这个我认识四年多的人，和我说：“我名字里有个诚字我就绝不说谎。”“我觉得妓女很脏，我不嫖的。”
年12月
我度过我最黑暗的半年，回国确诊为中度抑郁症。（在英国也有看GP和校医生，但是基本上没有任何帮助，所以回国做检查。当时开始有躯体化反应，会全身发麻，发抖，晕倒过好几次，有时候晕倒了，醒了就爬起来又要去上课。那个时候开始接触到抑郁症这个团体，知道国内有很多人都在默默的帮助其他患者恢复，如果你生病了，还是要尝试各种渠道去求救和自救，有很多人愿意帮助你的。）
年1月
我的精神状况已经很糟糕了，近乎一个月没怎么吃下东西，每晚都在噩梦中不停惊醒，醒来身上会有很多自己弄出的伤口。我给张某发了很多消息，我求他救我，也会骂他把我害成这样，他基本都不会回。我在微博小号骂他，被他一个朋友看到了，他威胁我要整死我，曝光我的裸照。（可笑的是，我没有在微博说具体的事情，他朋友问他，他不说，他朋友还以为他在偏袒我。）
他拍我的东西，我几乎都不知道，只有一些是事后他告诉我我才知道的，还有被三的那个女孩子也被他拍过视频，我不知道他有什么癖好，也不知道他打算干嘛，我只想说，在恋爱关系里再信任对方也请保护好自己，就像我和他还在恋爱期间，他曾经偷拍我的身份证正反面照，我当时发现的时候已经没来及制止，然后他今天告诉我，他要去查我所有信息。
人太可怕了，我以为他是一个不屑于说谎的人，每天道貌岸然，干出来的事一件件让我瞠目结舌。
也是从他威胁我之后，我才有了想要曝光他的想法，他每次知道我要曝光，就开始无所不用其极，威胁我，贬低我的朋友说一定是我的朋友在背后出主意曝光，这样的朋友不是真朋友。然后又说我不是真的想曝光你裸照的，我当初对你多好。你不要自杀了，我不希望你死，我当时都根本没想自杀了，我说我不想自杀的，他还在不停地说你别自杀，把我想自杀这个想法按在我脑袋里，我头疼的要命。
他觉得他打我的事和小学被打了一顿没什么区别。
还有张某的一些语录：
这是张某怀疑他自己得了艾滋，自己检查之后发的。
我当然也不是完美受害人，我在抑郁症发作的时候给他发了很多消息，后面也去伦敦找过他，说过希望他去死的话。造成今天这个局面我的妥协和不坚定也有不可推卸的责任。
张某总是洗脑我世界是灰的，这些事情都是正常发生的，我反复问过自己好多遍，我才说服自己有些事就是非黑即白的。他做的这些事情，就是不应该在阳光下所被容忍的，我不希望他觉得他做的这些事可以靠威胁让受害者沉默，不想让他觉得所有的过错都可以被轻易带过。我也不想有一天还有女孩因为受到伤害而说出：如果当初有人说出来，我就不会经历这些。
也有人和我说过，他可能只是对我这样，我也无数次反省自己是不是自己的问题，后来想到被三的那个女孩被张某删了之后骂张某，张某只说自己不必为下等人难过，想到张某在微博里喊女孩子做母狗，想到张某说他要让他的室友身败名裂。真的是因为我他才变成这样吗？张某说因为我，他在伦敦的一年也鲜少与女孩子接触，却问其他女孩什么时候再吃麻辣拌。我在承担我该的责任，还不停的有人把责任往我身上压，未免太重了。
我开始变得开心和恢复过来的时候，我以为我自己好了，不会再被过去影响了，听到朋友说身边有女孩子被男朋友从桌子下面拖出来抓着头发往墙上撞，说分手后才知道前男朋友在一起的时候每周都出去嫖。
我大概有点PTSD，我又突然回到了抑郁症最严重的那个状态。我实在只能这样了，我只能说出来，让大家知道他是怎么样，要不要再去相信张某这个人，大家自有选择，我只是不希望将来有一天，还有受害者，我会责怪自己没有说出来。
抑郁症真的很辛苦，我也不知道他如果进一步打击报复，我会怎样，被他威胁之后我常常觉得有人要害我而处在害怕中，我现在只能选择相信法治社会。我也不是要锤他到死，希望他有一天能学会承担自己的错误，而不是一味的洗脑自己或者靠威胁别人。
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